Soushyto Nakakàta

Si potrebbe anche chiamare col nome del bambino giapponese più brutto. Soushyto Nakakàta. Il quad, intendo. E' l'apoteosi dell'idiozia. Perché una persona sana di mente dovrebbe utilizzare in città un mezzo di trasporto progettato per montagne e deserti? Hanno preso i difetti di tutti i comuni veicoli e li hanno assemblati. Risultato: il quad, appunto. Piove? Ti bagni. C'è coda? Non puoi sorpassare nè tanto meno fare la saponetta. Problemi di parcheggio? Cazzi tuoi, occupi lo spazio di una macchina. Pieghe in curva? Neanche se ti metti a piangere in aramaico. E, come se non bastasse, ha quattro ruote ma devi mettere il casco. Uno potrebbe replicare che "è comoda per le stradine sterrate di campagna". Certo, ma se nel senso contrario ti arriva il contadino con la sua Apecar carica di ortaggi e galline, sei già bello che fregato, e ti tocca buttarti tra i cespugli perché l'agricoltore sta già estraendo lo schioppo caricato a sale per convincerti che la precedenza è sua. "E' pratica per la neve". Sicuro, peccato che qui nevichi una volta all'anno e in quei due giorni è meglio restare chiusi in casa, per evitare di essere centrati dal vecchietto uscito a fare la spesa con la sua Autobianchi, di cui ha perso il controllo circa tre chilometri prima. "Sulla sabbia tiene benissimo". Dove credi di essere? A Malibu?? Non chiedo tanto: solo che chi li ha inventati ammetta che neppure si immaginava che dei cazzoni potessero comprarli per girare in centro, e che chi li ha acquistati metta da parte l'orgoglio e confessi "Ok, ho fatto una stronzata!", invece di girare fingendo soddisfazione. La cosa che più mi stringe il cuore è vedere i gruppetti di ragazzini con lo scooterino, con le motorette da cross, i più fighetti con quelle da strada. Viaggiano tutti insieme, sentendosi un po' easy rider, anche se stanno solo andando a prendere un gelato. Ma immancabilmente ad ogni piazzola devono fermarsi ad aspettare i due idioti imbottigliati nel traffico. Uno col quad. L'altro con la macchina cinquantino.