il Cruz

Somiglianze inquietanti

2009-12-14T22:22:00.007+01:00

Uno è biondo, l'altro è canuto.
Ma hanno qualcosa che li accomuna.

La testuggine

2009-11-04T13:40:00.003+01:00

Ci sono esperienze nella vita quotidiana dell'automobilista urbano che hanno un contorno epico. Esperienze che creano uno spirito eroico, compattando in modo quasi cameratesco il gruppo che lo ha condiviso. Questi momenti hanno il sapore antico dell'eterna lotta tra bene e male, della ciclica alternanza tra yin e yang. Uno di questi attimi sospesi nel tempo si può vivere in coda al semaforo. Ma non a tutti gli incroci. Solo a quelli dove ci sono due opzioni: proseguire dritto oppure svoltare su un'altra strada. Puntualmente uno dei due incolonnamenti è lungo all'incirca come quello al casello di Melegnano alla sera di Ferragosto, l'altro è composto al massimo da due motorini e un venditore di rose (sì, lo so: non conterebbe, ma fa numero). Ecco, più o meno da quando Henry Ford cominciò a produrre auto, iniziarono a comparire dietro al volante numerose teste di cazzo. Ed è quindi inevitabile che ogni volta ci sia qualcuno che fa il furbo: prende l'incolonnamento più snello e all'ultimo, in prossimità del semaforo, si infila tra auto e auto (che si erano messe in coda quando la testa di minchia era ancora a letto). E' in queste situazioni che si sviluppa la dinamica della testuggine romana (o testudo): una formazione compatta, che non offre il fianco al nemico e fa sentire gli automobilisti che la compongono - che ovviamente non si conoscono tra loro - un po' come gli astronauti di Armageddon al rientro dalla missione. Dannatamente stracazzuti. Il tacito accordo tra gli eroi del bene consiste nel chiudere ogni varco tra i veicoli. Una perfetta sincronia che costringe persino il venditore di rose ad aspettare in mezzo alla carreggiata o a tentare un Fosbury sopra i tettucci. Ranghi serrati che tagliano fuori il genio del male da qualsiasi manovra scorretta. E quando l'oscuro personaggio è costretto a deviare sull'altra strada perché non trova spazio, tra i legionari dell'asfalto si festeggia a colpi di clacson e dito medio alzato fuori dal finestrino. Purtroppo non sempre la manovra riesce: ogni catena ha il suo anello debole. Solitamente in questi casi si tratta dell'anziano col cappello, a cui si spegne la macchina sul più bello. Ma tant'è: anche Massimo Decimo Meridio avrà avuto qualche rincoglionito tra i suoi uomini.

Quel vizietto che torna

2009-05-25T23:19:00.004+02:00

Già all'inizio non è che, a livello di compagnia, fosse partito benissimo. Insomma, all'epoca, più o meno tutti ci siamo domandati: ma il biondo cosa cazzo ci sta a fare? Ma Max non la pensava così, e se lo portava dietro volentieri. Forse gli sembrava una forma di volontariato. E quindi i video di "Hanno ucciso l'uomo ragno", "Come mai" e "Nord sud ovest est" avevano sullo sfondo una specie di tarantolato muto che si dimenava come se gli avessero infilato uno scorpione nelle mutande. Persino le interviste davano un po' l'impressione di un "Fabio e Mingo" ante litteram: uno spigliato (oddio, più o meno), l'altro dietro a far tappezzeria. Poi Mauro Repetto nel 1993 lascia il duo (per sapere che fine ha fatto, andate qui. Contenta?) e la notizia colpisce i fan con lo stesso interesse di una puntata di "La vita in diretta". Pressappoco nullo. Quindi una carriera da solista fatta di alti e bassi, con canzoni che accompagnano gli adolescenti di tutta Italia, anche se cantate da uno che ha all'incirca il doppio dei loro anni. Ma non importa, ha spianato la strada a Moccia e ai suoi "mocciosi". Non che si possano paragonare il grande Max e lo scrittore "de noantri", sia ben chiaro. E arriviamo al punto. L'altro giorno ero in auto e zappingando tra una stazione e l'altra sento il menestrello di Pavia urlare a squarciagola "Me la vuoi dare?". All'inizio non riuscivo a credere alle mie orecchie: Max non ci sta più dentro e si è ridotto a elemosinare in questa maniera trucida. Alzo il volume e sento in sottofondo degli sconosciuti che cantano, con voce leggermente più bassa rispetto al biondo dei Cugini di campagna. Arrivo al lavoro e immediatamente mi fiondo su Google per cercare di sciogliere l'arcano che rischia di levarmi il sonno. Digito le parole chiave: "Max Pezzali me la vuoi dare" (poi ovviamente ho subito provveduto a cancellare la cronologia dal pc). E tutto è finalmente chiaro. Ma mi sa che a Max è tornato il vizio di frequentare strane compagnie.

Drammi umani

2009-04-20T21:37:00.004+02:00

Schrott Nach 8.

l'autore ringrazia il dottor Chiaravalli per il suggerimento

Toccati, Rita!

2009-04-16T10:11:00.002+02:00

Basta gufare. Lasciatela in pace. Il 22 aprile compirà cent'anni, ma già da un mese tutti i giornali parlano di questo traguardo. E io me la immagino, lei, bassina e magrissima, uno scricciolo di donna, fare ogni possibile gesto scaramantico. Con i capelli turchini (saranno mica bianchi!) e quel crocchio arrotolato puntellato da parte, Rita Levi Montalcini ha attraversato tutto il secolo scorso: scienziata, senatrice a vita, accademica dei Lincei, Nobel nel 1986, dà l'impressione di essere la classica nonna che nessuno vorrebbe avere. Vi immaginate che incubo i Natali passati con lei? "Ti ho portato un regalo!". Scarti e trovi l'ennesimo kit del Piccolo Chimico. Già ti ha fatto cacare il primo, figuriamoci il ventesimo. Soprattutto ora che hai vent'anni. E poi - non so con quale diritto - me la immagino algida, glaciale: mai una carezza, mai un bacio affettuoso. Solo un monito perentorio: "Studia, rincoglionito! Se no col cazzo che prendi il Nobel come la nonna". Ma indipendentemente dal (presunto) carattere, Rita Levi Montalcini è un pezzo d'Italia: piccolo nelle dimensioni, grande - a prescindere dalla condivisione del suo pensiero - nei fatti. E forse è proprio per questo che la stampa nazionale ha già dato vita ai festeggiamenti per lo storico traguardo. Me la vedo ogni volta che le casca l'occhio sul titolo "La Montalcini sempre più vicina al secolo. Ormai è fatta". E lei: "Ma stravaff...".

Grande distribuzione e molestie

2009-03-17T22:44:00.005+01:00

Credo sia un episodio agrodolce. Da un lato strappa un sorriso, dall'altro dovrebbe far riflettere. E parecchio. Stavo uscendo dal supermercato: due acquisti veloci, lo stretto indispensabile. Salgo sul nastro mobile che conduce al parcheggio sotterraneo. Davanti a me una signora sui sessant'anni, un metro e mezzo di altezza per altrettanto di larghezza. Chiusa in un soprabito color cammello. Si volta e mi squadra. Vedo il suo viso: mi ricorda molto Maga Magò. O forse Magherita Hack. E inizio a pensare alla straordinaria somiglianza tra l'astronoma in carne, ossa e denti, e la fattucchiera a due dimensioni. Il nastro termina la sua corsa e il gioco delle somiglianze si interrompe. Prendo l'uscita di sinistra, dato che la mia auto si trova in quella parte del parcheggio. Davanti a me, sempre Margherita Magò. O Maga Hack, cambiando l'ordine dei fattori il risultato non cambia. Sono pochi passi dietro di lei e vedo che mi cerca con la coda dell'occhio. Si blocca bruscamente. Memore dei miei drammatici trascorsi calcistici, la scarto con movimento felino, un dribbling che manco a Ronaldinho riuscirebbe così bene. La signora si porta la mano alla bocca e sgranando gli occhi chiari sospira a voce alta: "Meno male! Giovanotto, mi ha fatto prendere un bello spavento, sa? Pensavo volesse molestarmi". Mi giro e, sfoggiando un sorriso tipo Stregatto, la rassicuro: "Non si preoccupi, signora".

Donne, saldi e chiappe flaccide

2009-01-14T21:28:00.006+01:00

In questi ultimi giorni due dettagli hanno attirato la mia attenzione. Entrambi riguardano la pubblicità, entrambi riguardano le donne. Ci sono aspetti che stridono tra loro, come un gesso su una lavagna. E i casi sono due: o la pubblicità ha ragione e le donne hanno il cervello grande come una nocciolina, oppure la pubblicità è falsa e le donne subiscono passivamente questa offesa.
Gli spot in questione sono due. Il primo va in onda su Virgin Radio: tempo di saldi al Fidenza Village e "lui" annuncia a "lei" due grandi novità. La prima è una proposta di matrimonio, la seconda l'inizio dei ribassi al suddetto outlet. Lei, garrula e starnazzante come un'oca del Campidoglio, esulta - manco a dirlo - per gli sconti. E qui mi immagino l'uomo che, brandendo una padella, spiana il cranio dell'amata. Anche se, a onor del vero, uno che fa questi due tipi di annunci contemporaneamente deve avere non pochi problemi già in partenza.
Il secondo spot si vede in tv (a me è capitata una telepromozione, poco prima di cena, con un imbarazzato Gerry Scotti): il prodotto si chiama "Rialzaglutei Cadey" e consiste in un sottile imbrago da arrampicata da indossare sotto i vestiti. In pratica, grazie ad un sistema di lacci e tiranti, le chiappe flaccide si trasformano in pandori che sfidano la forza di gravità, in stile Jennifer Lopez. E anche qui, mi sono immagino il poveraccio che porta a casa una stratopa e - dopo averle sfilato rialzaglutei, push-up, panciera, dentiera, parrucca e lenti a contatto - si ritrova a letto con una sorta di cadente Jabba The Hutt.
Ora si torna al discorso di partenza. Ma è come riaprire l'annosa questione: è venuto prima l'uovo o la gallina?

Troppo tardi!

2008-11-17T18:47:00.003+01:00

"Troppo tardi!". Ho pensato questo mentre il mio sguardo cadeva quasi per caso sull'immagine che vedete qui accanto, sfogliando svogliatamente una rivista. Già, perché questo strumento avrebbe potuto risolvere la mia avversione per gli sci. Ora sarebbe un po' troppo complicato: dovrei trovare una persona alta almeno due metri e mezzo e del peso approssimativo di 250 chili per potermi indirizzare una volta "insaccato" come una salama da sugo all'interno dell'imbrago. E, a prescindere dalle dimensioni del guidatore, non credo sarebbe un bello spettacolo. Ormai, ripeto, è troppo tardi. Il mio odio profondo per le due stecche che scivolano su pendii innevati, senza alcuna possibilità di controllo (mia, per lo meno), risale all'infanzia. A onor del vero, ero anche partito abbastanza bene: Champoluc, inverno 1993, lezioni private con maestro molto paziente e una discreta capacità di indirizzare gli attrezzi, rigorosamente in modalità "spazzaneve". Busto rigido come uno spaventapasseri, braccia larghe come un buttafuori palestrato di Gabicce Mare. Poi il nulla per tre anni. Fino al dramma: San Bernardino, inverno 1996, sciata con amico a cui, memore dei gloriosi fasti valdostani, assicuro di essere pronto a qualsiasi sfumatura di discesa, passando in rassegna un'intera scatola di Caran D'Ache. Dal nero-pece fino al rosa-UandiBimBumBam. Folle. Partiamo da una pista di media difficoltà, ma è tutto inutile: dopo pochi metri, inizio a saltellare su uno sci, poi sull'altro, partono cori di stupore dagli altri sciatori. Ricordo benissimo una signora sulla cinquantina che si fa il segno di croce. Proseguo la mia incontrollabile discesa verso valle: peso avanti, peso indietro, bastoncini smulinati nell'aria manco fossi una majorette. La corsa mi sembra durare un'eternità. Poi l'irreparabile: mi schianto al suolo in una nube di neve, ghiaccio e accessori da sciatore. Intorno a me, il silenzio. Mi sto ancora contando le ossa e i denti, cercando di capire se il bianco intorno a me è neve o nuvole, e se l'uomo con la barba bianca che arriva di corsa è l'addetto agli impianti di risalita o San Pietro, quando uno di piccoli bastardi con caschetto, mascherina e tuta modello extra-ficus, mi si avvicina con fare interrogativo e domanda: "Ma cosa sei? Un kamikaze?". Mi giro di scatto cercando nella neve una racchetta, uno sci o un qualsiasi oggetto contundente, ma lo stronzetto mignon s'è già allontanato su saggio consiglio dei presenti. Negli anni scorsi ho provato altre volte a rimettere gli sci a piedi, ma non c'è nulla da fare. Preferisco sorseggiare un bombardino sulla terrazza del rifugio.

Ladri di ombrelli e asceti in uniforme

2008-11-06T23:39:00.003+01:00

In questi giorni piove a dirotto. Sembra che ci sia qualcuno che si diverte a tirare secchiate d'acqua. Se giri in auto, hai l'impressione di trovarti costantemente sotto i rulli dell'autolavaggio: non vedi una mazza. E se sei a piedi, puoi solo incrociare le dita e sperare che non passi qualche stronzo a tutto gas in una pozzanghera, alzando un'onda anomala degna della Tempesta Perfetta. Per cercare di limitare i danni, tengo in auto un ombrellino portatile. Piccolo, pratico, minimo ingombro, discreto risultato. Ma l'altro giorno, no. L'altro giorno ho voluto fare le cose in grande: il mio vicino di casa sta costruendo in giardino una barca (Gli ho urlato: "Noè, cosa fai?", "Si sa mai", ha risposto tagliando corto) e allora mi sono insospettito. Ho preso un ombrello vero. Circonferenza di una canadese da quattro posti, raggi lunghi come stecche da biliardo. "Oggi non mi fotte nessuno", ho pensato. Conferenza stampa in Prefettura: arrivo all'ingresso perfettamente asciutto, manco fossimo in maggio. Saluto il poliziotto all'ingresso della guardiola, mi faccio riconoscere, deposito l'ombrello nell'apposita griglia accanto alla porta. E qui ho commesso l'errore. Trentacinque minuti scarsi di conferenza. Saluto il poliziotto nella guardiola e mi giro per prendere l'ombrello. Ma non c'è più. M'han fottuto la mia canadese portatile da quattro posti con raggi lunghi come stecche da biliardo. Mi rivolgo subito al poliziotto, pensando che avrà visto uno stronzo andarsene con un ombrellone da spiaggia. "Ma che vuoi che sia? Gli ombrelli sono come le penne e gli accendini: oggi sono tuoi, domani sono miei, dopodomani sono di un altro", risponde serafico con tipico accento del Tirolo. Sorrido a denti stretti all'asceta in uniforme, indosso pinne, occhialini e boccaglio, e mi tuffo tra le onde del diluvio universale.

La telecronaca di Obama

2008-11-05T12:18:00.006+01:00

Questa notte negli Stati Uniti è stato eletto il nuovo presidente, Barack Obama. "E grazie - replicherete voi - secondo te dobbiamo venire su 'sto cesso di blog per scoprirlo?". No, ma infatti il mio commento non riguarda il responso delle urne. Ma come la televisione italiana ci è arrivata. I canali erano tutto un fiorire di opinionisti: un'accozzaglia di mummie riesumate per l'occasione e appoggiate per qualche ora su una poltrona. Basti vedere "Porta a Porta", dove un Bruno Vespa in splendida forma (non lo si vedeva così in gas dai tempi della ricostruzione dell'omicidio di Cogne, con tanto di plastico della villetta), brandendo una bacchetta in stile signorina Rottermeier, dava la parola al cialtrone di turno. "Ricordo che nel '64 chi ha vinto nell'Ohio è poi arrivato alla Casa Bianca", afferma uno . "Non si è mai visto un repubblicano portare a casa l'Illinois e poi perdere. Lo confermano anche le elezioni del 1912", aggiunge un altro. E via di questo passo. Non ero abbastanza sveglio per seguire con orecchio critico gli interventi, ma sono certo che se avessi annotato tutte le osservazioni fatte, di sicuro si sarebbero contraddetti a vicenda. La musica non cambiava nello speciale di Matrix: Barbara Palombelli (Barbara Palombelli??) arringava i telespettatori con dati, opinioni e certezze matematiche. Il buon vecchio Chicco Mitraglia incalzava la moglie di Rutelli con le domande più disparate: dal numero di capelli di Obama, alla circonferenza del ventre di MacCain. Ma la cosa bella era che lei aveva la risposta pronta. Stessa solfa anche su La7. Ma il personaggio che più di ogni altro ha vinto il premio "One man show" della serata, è stato l'ambasciatore americano a Roma, Ronald Spogli (foto), che si è fatto tutto il giro delle trasmissioni italiane dove, con la stessa espressività di un armadillo e un sorriso a trentadue denti, degno del miglior Silvio, continuava a ripetere come un disco rotto che "in entrambi i casi sarà un risultato storico. Per la prima volta avremo un presidente nero o un vicepresidente donna". Alle prossime elezioni non si possono invitare nei salotti televisivi il pupazzo Gnappo e Prezzemolo? Di certo sarebbe meno noioso.

Reality e tribunali

2008-10-28T00:13:00.005+01:00

Credo che le regole non scritte della blogosfera riguardino anche le assenze prolungate. Quando uno non scrive per molto tempo sul proprio blog, il ritorno dovrebbe essere di quelli spumeggianti, con un post pirotecnico. Ma penso che infrangerò questo tabù: per quasi due mesi non ho scritto, ma non per questo mi sforzerò di fare qualcosa di particolarmente originale. Anzi. Parlerò della televisione, perché in questo periodo mi sta davvero nauseando. La vedo pochissimo, per la verità, ma ne seguo le vicissitudini e gli strascichi mediatici sul web. Penso ai vari reality, con Talpe che si insultano, Famosi che per poco ci lasciano le penne e Non Famosi che sembrano usciti da un cartone animato, con improbabili treccine bionde e gambaletti fino al ginocchio. Penso agli Amici che si prendono a mazzate non proprio all'insegna dell'amicizia e, allargando il campo, penso anche a un caso più unico che raro. Forum. In una televisione (almeno) normale sarebbe già stato relegato in qualche cantina polverosa oppure in una fascia oraria tra le 4 e le 5 del mattino, tra le hot-line erotiche e la rassegna stampa dei quotidiani, che nessuno si fila di pezza. Da noi no. Da noi gli scarti dei tronisti di Maria De Filippi (quindi immaginiamo il livello) finiscono tra il pubblico di Forum, per scannarsi nel giudicare fintissimi casi giudiziari. Un pollaio che, in linea con la migliore tradizione tv italiana, conquista la rete ammiraglia di Mediaset nella fascia di pranzo, quindi non proprio infima. Un programma a metà strada tra il Muppet Show, Perry Mason e Cocoon. Santi Licheri non invecchia mai.

Per altri argomenti televisivi trattati in passato, vai qui e qui.

Nuovi mostri e codice stradale

2008-09-02T17:46:00.003+02:00

Li puoi vedere ovunque. Di giorno e di notte. Vagano per le strade. Hanno una meta precisa, ma sanno che impiegheranno secoli per raggiungerla. Per questo motivo, un velo di tristezza e rassegnazione oscura il loro volto. A bordo delle loro auto, ripensano a quando potevano sfrecciare senza preoccupazioni, liberi e felici, facendosi beffa del codice della strada. Sto parlando degli zombie moderni. Loro, il prodotto genetico della patente a punti. Dopo innumerevoli contravvenzioni gli sono rimasti solo due o tre punti "di credito". Sanno che sono appesi ad un filo, ma non hanno voglia di frequentare i corsi per tornare a punteggio pieno. Allora continuano a guidare, mantenendosi, per sicurezza, un paio di chilometri orari al di sotto di quelli consentiti dalla segnaletica. Una banale infrazione potrebbe costargli molto cara. Se te li trovi davanti quando hai fretta, puoi metterti l'animo in pace: procederei a 48 all'ora, fino a quando un cartello bianco con bordo rosso e un 70 nero in mezzo gli permetterà di "frustare" i cavalli dell'auto fino a 68 km/h. A differenza dei colleghi più ricchi, non possono mettere tutto a posto con una strisciata di Visa. Sono costretti ad aggirarsi guardinghi, tremando come foglie alla vista di un autovelox o di una pattuglia della stradale. Da dietro, notando distrattamente la velocità di crociera, si potrebbero tranquillamente scambiare per anziani. Ma bastano pochi elementi per capire subito che non è così: niente cappello, niente crocifisso allo specchietto retrovisore, una targa che non inizia con la sigla della città seguita da un 32 (o 33, nel caso dei più "giovincelli"), un modello di auto relativamente nuovo. E poi quei 48 chilometri orari. Non 30, non 40, non 51. Ma 48. E' uno di loro.

Mondi paralleli

2008-08-25T11:02:00.012+02:00

Un secchio di cubetti di ghiaccio rovesciati sulla schiena. Una sveglia con una tromba da stadio a pochi centimetri dal timpano. Tornare al lavoro alla fine delle vacanze è un trauma. Soprattutto se nelle ultime due settimane hai staccato i contatti col mondo, non hai risposto al telefono e alle email, te ne sei andato a 3600 chilometri da casa. Niente di esageratamente remoto, ma quanto basta per rilassarsi e lasciarsi stupire dalla natura, dai suoi colori, dalla sua sorprendente diversità. Abbracci di roccia che stringono fazzoletti di mare e un sole che sembra non voler scendere più, per poi smaniare dalla voglia di rialzarsi. Il silenzio di una barca in mezzo a un fiordo. Scenari spettacolari, paesaggi indescrivibili, profumi e sapori nuovi, e una sana immersione in luoghi dove sembra che il tempo non conti poi così tanto. Il contatto diretto con un'attività, la pesca, che sulle isole Lofoten ha le sfumature di un'arte antica e paziente, fatta di rispetto e di umiltà. Lo stupore per la disponibilità della gente, sempre pronta a dare una mano, offrendo con entusiasmo il proprio aiuto ad emeriti sconosciuti. Un piacevole tuffo in un mondo parallelo. Ma ora si torna alla vita normale. Un po' più ricchi.

..per le foto, vai qui, qui, qui e qui.

Faccialibro

2008-08-06T16:54:00.004+02:00

Rompo il silenzio di queste ultime settimane per una breve considerazione su uno dei recenti fenomeni del costume telematico: Facebook. Originariamente nato come versione elettronica dei "classici" annuari nei college a stelle e strisce, questo sito si è rapidamente trasformato in un "mifaccioicazzituoificio". Doverosa precisazione: ne parlo male ma ci sono invischiato fino alle orecchie. Nel grande calderone del "faccialibro" si può trovare di tutto: dal compagno di sabbiera ai tempi dell'asilo al collega di openspace, dal cugino emigrato all'altro capo del mondo fino all'inquilino del piano di sotto. Anche persone che non hai mai cagato in anni e anni di caspeltìo di questa terra, improvvisamente diventano amici. Perché, diciamocelo francamente, la regola non scritta del gioco è quella di avere più contatti possibili. Gli "alternativi" che hanno esclusivamente le foto di gente che conoscono anche nella vita reale, vengono immediatamente bollati come sfigati. Del campionario di gnocche che affollano la mia pagina, credo di conoscerne davvero meno della metà (ok ok, facciamo un quarto.. eccheccazzo, meno??). Purtroppo invece, gli uomini li conosco tutti (o quasi, alcuni mi hanno aggiunto ma non ho ancora ben capito chi siano). La cosa più divertente, però, è investire in questo sito i momenti di scazzo profondo. Ma proprio profondo profondo. Pensavo fosse una turba psichica solo mia, di quelle da far curare (una più, una meno), ma poi ho scoperto che è una fissa condivisa da molti utenti (come dire, mal comune..): inserire nel motore di ricerca i nomi che emergono dai meandri del passato, quei nomi presi, impacchettati e chiusi in una parte del cervello a cui si accede solo sfogliando le foto. Ti fa sentire una via di mezzo tra Geronimo Stilton e il cacciatore di taglie amico di Renegade (quello indiano, non mi viene in mente il nome). Bene, detto ciò, vado a dare un'occhiata al mio "mifaccioicazzituoificio".

Ridatemi i Righeira

2008-07-14T23:45:00.006+02:00

Dopo anni e anni di tormentoni estivi, quest'anno mi trovo spiazzato. Qual è la canzone dell'estate 2008? Secondo me fa ancora freddo proprio per questo motivo: non si sa ancora quale sarà il tormentone, e anche il meteo aspetta a sbilanciarsi. Quando le radio cominceranno a passare settanta volte al giorno la stessa canzone, allora comincerà anche a fare caldo. Parentesi: se la hit da ombrellone deve essere qualche porcheria tipo canzoni di pseudo talenti di Amici, X Factor, Grande Fratello o Prova del cuoco, allora preferisco indossare il cappotto fino a settembre. Ma il punto è proprio questo: ci sono canzoni che associo ancora adesso ad un momento preciso di estati passate. Se ascolto "Una mattina d'estate" di Patty Pravo, subito il pensiero corre all'estate del 2000, alla Toscana, ad una jeep che attraversa campi di girasole. Se per caso sento "Asereje" delle Las Ketchup ripenso ad una vacanza in montagna. Se la radio passa "Bruci la città" di Irene Grandi, mi vengono in mente le strade della Sicilia o il tramonto sul mare di Tropea. Addirittura ricordo di aver ballato, a nove anni, la "Lambada" in un campeggio sperduto in qualche località remota del sud Italia: ero riuscito a portare in pista la ragazzina che mi piaceva (abilità che si è poi persa con gli anni!). Perfino a "Tre parole" di Valeria Rossi (a proposito: qualcuno sa dove è finita??) riesco ad associare un dettaglio che mi strappa un sorriso. E i ricordi riescono ad arrivare fino a "Venus" delle Bananarama e a "Vamos a la playa" dei Righeira. Canzoni, nella maggior parte dei casi, di dubbio gusto. Ma ora mi rifiuto di pensare che la summer hit 2008 possa essere un surrogato uscito da qualche reality oppure questo, come titolano alcuni giornali.

I pensieri di Noè

2008-07-03T21:55:00.002+02:00

Chissà cosa sarà passato per la mente di Noè, quando si è accorto che il cielo si stava rannuvolando di botto, per poi veder cadere gocce di pioggia grosse come noci di cocco e fitte come gli aculei sulla schiena di un istrice. Chissà se anche lui avrà pensato "Orca vacca, mo' son cazzi!". Mi sono posto questo semplicissimo interrogativo oggi pomeriggio: un sole tiepido ma ben piazzato in mezzo al cielo, nessuna nube all'orizzonte. E una considerazione: "Ottimo, anche oggi posso prendere la moto". Ma (e qui bisogna leggere le parole seguenti con il pathos dei migliori video della storica trasmissione Otto millimetri) l'inaspettabile inaspettato era dietro l'angolo, e mentre tornavo da una conferenza stampa sono incappato in questo. Il cielo si è fatto scuro d'improvviso, come se qualcuno avesse aggiunto l'effetto "nero di seppia" alla foto dell'azzurro terso di prima. Ed è stato qui che mi sono messo nei panni del personaggio biblico. Anche lui avrà pensato "Orca vacca, mo' son cazzi!"? Non lo so, ma per sicurezza ho caricato in moto una modella svedese di 24 anni e ho messo nel bauletto una coppia di scoiattoli trovati ai bordi della strada. Almeno due specie si sarebbero potute riprodurre.

Googleando II

2008-06-29T22:58:00.004+02:00

Chiedo umilmente perdono se ripeto un argomento già trattato qui, ma da quando ho iniziato a curiosare tra le parole chiave digitate in Google per raggiungere il mio blog mi si è aperto un mondo. Sto seriamente pensando di scrivere un trattato di sociologia telematica o qualcosa del genere. La cosa bella è che i termini inseriti forniscono un vero e proprio spaccato della società contemporanea, fondamentalmente assillata in questi mesi da due questioni: le zanzare e la gnocca. Ecco quindi che tra le parole digitate dai cervelloni internauti troviamo "Cosa attirano le zanzare sul terrazzo" (con una stilettata alla sintassi italiana), "E' tossica la citronella per l'uomo" (non si tratta di una domanda, è un'affermazione. Lo sa, e basta), "Da dove entrano le zanzare", "Le zanzare succhiano sangue?" (Sì, ma solo quando non trovano il succo di ribes, di cui sono ghiottissime!), "Grattarsi rimedi", "Piastrine vape", "Quanto areare il locale dopo le piastrine", "Tossicità piastrine vape", "Zampironi tossici" e - ultima ma non meno pregnante - "Vape tossicità gatti". Come accennavo, l'altro annoso problema dei navigatori è il sesso, e qui mi domando come si possa arrivare al mio blog con queste chiavi di ricerca, ma preferisco non saperlo: ad esempio con "Webcam sotto la minigonna senza mutande", "Oops ragazza metropolitana senza slip", "Foto oops senza mutande", solo per citare le citabili. A margine, con piccole perle di creatività e saggezza, troviamo "Mi sono rotto le palle", ripetute con diverse varianti ben undici volte, "Porto l'apparecchio" (Vedrai che da grande sarei contento!), "Emigrare in Madagascar", seguite da un preoccupante e preoccupato "Ho sbagliato tutto". Sono inoltre rimasto un po' perplesso leggendo "Malefici conquistare il mondo": ci dobbiamo preoccupare?? Per poi concludere con un abbinamento che io ho sempre sostenuto fin dalla giovane età, ma a cui nessuno ha mai creduto: "Scout nonnismo". Mi rivolgo a te, giovane vessato: contattami, e insieme riusciremo a dimostrarlo e ad inchiodare quei cornuti!

Faccio fumo

2008-06-17T19:52:00.004+02:00

Ora, non è per fare il pignolo o per alimentare sterili polemiche. Ma porca vacca, siamo a giugno inoltrato. Stamattina camminavo per il centro, impegnato nei soliti giri, quando ad un certo punto ho visto la mia immagine rilfessa in una vetrina. Mi sono fermato. E a inchiodare i miei piedi nel nero dell'asfalto (immagine volutamente drammatica per esasperare il pathos narrativo) non è stata la solita faccia da rincoglionito che mi infilo al mattino e che, spesso, mi accompagna per tutto il giorno. Sono stato ipnotizzato da un flash: un calendario all'interno del negozio che indica giugno, con la foto di un prato fiorito, e accanto il mio riflesso. Camicia, maglione (di cotone, ma pur sempre un maglione) e giacca di velluto. In mano, l'ombrello. A coronare questa scena autunnale, mi accorgo che dalla mia bocca escono sbiadite nuvolette di fumo ad ogni respiro. Ripeto, non è per rompere le palle, però saremmo in clima quasi estivo. Un pensiero che mi irrita ancora di più, se abbinato al fatto che circa un anno fa di questi tempi ero QUI, in bermuda ed infradito, e che più o meno due anni fa ero QUI. Proprio in quest'ultima circostanza, rimediavo cinque punti di sutura in un piede (operazione condotta in un contesto a dir poco rocambolesco, ma i cui dettagli non mi dilungherò a narrare) durante un'agguerrita lotta notturna a colpi di liquidator, in riva al lago, dopo una cenetta all'aperto. Se una di queste sere mi sparassero con una pistola ad acqua potrei anche morire assiderato.

Almeno per un giorno

2008-06-10T16:56:00.004+02:00

..uno dei rari casi in cui la cover supera la versione originale e una delle mie canzoni preferite.
Da ascoltare a occhi chiusi o in macchina.
(si consiglia di non mettere in pratica i due suggerimenti contemporaneamente)

Carriere precluse

2008-05-22T16:52:00.007+02:00

Ho sempre pensato che, qualora tutte le strade lecite non fossero andate a buon fine, mi sarei sempre potuto dedicare alla malavita. Il fascino oscuro della criminalità. Di sera ballerino di tango nelle balere con signore di mezza età, nel fine settimana altruista e integerrimo benefattore dedito al volontariato. Ma nei giorni lavorativi un abile rapinatore gentiluomo: di quelli che fanno sedere le donne incinte, che tranquillizzano le signore anziane, che non sottraggono risparmi ai pensionati. E che devolvono una parte del bottino ad opere di beneficenza. Ingresso trionfale in banca, una rosa e un baciamano alla cassiera, la richiesta di qualche spicciolo. E poi puff. Sparito nel nulla. Insomma, una via di mezzo tra Robin Hood, Diabolik e Don Lurio (per il fatto della galanteria). Bene. Tutti questi sogni sono stati spazzati via. In pochi secondi. Mentre ero sul luogo di una rapina (vera, ma ovviamente non mia) si parlava del più e del meno con un paio di poliziotti. Due chiacchiere come al solito, in cui io ho la malaugurata idea di esporre i miei propositi malvagi. E arriva la risposta, come una doccia ghiacciata: "Ma te non potresti mai fare il rapinatore. Alto così, ti becchiamo subito". Una girandola di sentimenti si impossessa di me: un chiaro segnale di razzismo? un provvidenziale avvertimento fraterno? una strada che inevitabilmente mi viene preclusa? Asciugo le lacrime col dorso della mano e ostento sicurezza, nonostante senta in lontananza un rumore, come di biscotti che si sbriciolano. E' il mio sogno represso che si frantuma.

Piccoli bastardi crescono

2008-05-20T10:10:00.006+02:00

A volte ci sono partite che si concludono con un risultato al di là di ogni previsione, ribaltando il pronostico sulla carta. Scontri che sembrerebbero già terminati prima ancora di cominciare. Duelli in cui il campo sembra aver già decretato il vincitore, ancora prima che le punte delle spade si incrocino. Ma la cruda realtà supera l'immaginazione.
Sfidante A: 194 cm di altezza per quasi 90 chili di peso. Dottore magistrale. Ancora due orbite intorno al sole per arrivare alle 30 primavere.
Sfidante B: 130 cm scarsi di altezza per approssimativamente 35 chili di peso (vestito e con gli scarponi da sci). Un iter lungo davanti a sè prima di arrivare a conseguire la licenza elementare. Oltre un decennio per arrivare alla maggiore età.
B: "Il mio papà dice che per essere felici bisogna avere tre cose: una casapropria, un lavoro fisso e una moglie-o-fidanzata fedele".
A: "Hai visto che bel cagnolino ha quella signora? Sembra Pongo, della Carica dei 101".
B: "Tu hai una casapropria?"
A: "No"
B: "E un lavoro fisso?"
A: "No"
B: "E la moglie-o-fidanzata fedele?"
A:"No"
B: "Ma nel senso che non hai la moglie-o-fidanzata, oppure nel senso che non è fedele?"
A: "Nel senso che non ho moglie-o-fidanzata"
B: "Ah"
Inevitabilmente, ci sono partite che si concludono ribaltando il pronostico della vigilia.

Professioni nebulose

2008-05-08T17:52:00.005+02:00

"Buongiorno, sono M.C. del quotidiano P. Posso disturbarla un attimo? Solo due domande". "Certo, volentieri. Mi dica". Passano circa trenta minuti, in cui disquisiamo di politica locale, dal momento che la persona in questione è cugina di un amico del fratello del portaborse di un parlamentare. "Un'ultima informazione: che lavoro fa? Sa, giusto per aggiungerlo accanto al suo nome, nell'articolo". "Saggista". "Come, scusi?". "Saggista". "Cioè.. uno che scrive saggi? Fa solo quello?". "Sì, esatto. Proprio e solo quello". E qui mi si apre un mondo. Una persona pagata esclusivamente per scrivere quel cazzo che gli passa per l'anticamera del cervello. Avrei mille domande da fargli: come si fa? c'è un corso apposta? pubblicano tutti i suoi saggi? quanto li pagano? Ma mi limito a ringraziare e a scivolare fuori dalla porta del lussuoso ufficio. Ripongo il taccuino nella giacca e infilo le mani in tasca, incamminandomi verso l'auto. Ma il mio cervello inizia a tritare pensieri: il saggista. Il saggista non ha l'ansia dello scrivere quotidiano e neppure lo sbattito di infognarsi in un romanzo che gli succhierà energie per anni. Il saggista cazzeggia guardando Super Quark in tv, vede una zebra che corre, e scrive 45 mila battute sull'annosa questione "ma è nera a strisce bianche o bianca a strisce nere?". Il saggista tracanna un litro di birra, emette un rutto fotonico e riempie dieci pagine sul "suono in quanto, estrinsecato dal concetto armonico". Il saggista riga l'auto contro un panettone, dopo una sbronza epica, e scrive un trattato sulla "politica repressiva contemporanea, che castra la libertà di circolazione dell'individuo". Il saggista è il lavoro più bello del mondo. Basta solo trovare chi ti paga.

Richiamo della foresta

2008-04-28T12:03:00.003+02:00

Ci sono cascato un'altra volta e ora mi ricordo perché l'avevo arichiviata nella scatola con l'etichetta "stronzate". Oggi avevo la mattinata libera e dopo un weekend di lavoro intenso è proprio quello che ci vuole. Sapere che puoi dormire un pochino di più e svegliarti senza l'ansia di dover correre, ti fa addormentare in pace col mondo, con un sorriso serafico stampato sul viso. E ieri sera, proprio in linea con questo concetto, ho avuto "l'ideona": perché non mettere come sveglia una musica rilassante? Detto, fatto. Carico un mp3 con rumori della foresta: ruscelli, vento, uccelli che cinguettano, rane che gracidano. Insomma, un'accozzaglia di suoni che non sono nemmeno tanto sicuro appartengano allo stesso habitat: mancavano forse pinguini e zebre (di cui ignoro il verso) e poi avevo tutta l'Arca di Noè al completo. Punto la sveglia con tutto il concerto del "libro della giungla" per le 8. Alle 9.30 mi sveglio infastidito da un raggio di sole che filtra dalle tapparelle, mi giro verso il comodino e trovo tutta l'orchestra di Tarzan che ci sta dando dentro di brutto. Da più di un'ora. E io manco mi sono accorto. Immediatamente mi torna in mente il motivo per cui avevo abolito il "risveglio in pace col cosmo". Ma ora è ufficiale: è una cagata.

Into the (almost) wild

2008-04-21T14:35:00.003+02:00

Diverse settimane fa - credo quasi due mesi, ma ormai il tempo mi scivola addosso come acqua sul marmo liscio - sono andato al cinema a vedere Into The Wild. Mi aspettavo un filone diverso: più sul genere "fuga dalla città per immergersi nella natura e stare bene con sè stessi", piuttosto che uno psicodramma soft all'aperto. Ma va bene lo stesso. Il film mi è piaciuto: mi ha fatto venire voglia di prendere lo zaino da montagna e gli scarponi, e staccare la spina col mondo civilizzato. Dicono che non sia una cosa bella, significa che non ti piace la realtà in cui vivi, che hai subito traumi da piccolo e blablabla. Dunque, se per realtà in cui vivo si intende quella più estesa, cioè la società moderna in cui tutti si fanno i cazzi propri e il novantanove per cento dei politici sono una porcheria, sono pienamente d'accordo, ma se invece è riferito all'esistenza in sè allora proprio non ci siamo. La mia va benissimo così. Riguardo ai traumi infantili, se valgono anche le volte in cui i parenti prossimi (sorella e nonna, giusto per fare due esempi a caso) ti fanno spiaccicare sulle scale, allora rientro in pieno nella categoria. Comunque, sta di fatto che me ne andrei volentieri a vedere come si sta a vivere immerso nel verde, in montagna, con il silenzio rumoroso della natura, il suono di un ruscello e una baita mezza scassata da rimettere a posto. Ecco, magari solo per un mesetto.

Dimenticavo: qualcuno sa spiegarmi cosa cavolo ci faceva un furgoncino abbandonato in mezzo alle foreste dell'Alaska?

Via via via

2008-04-10T19:27:00.002+02:00

Passion Killer

2008-04-08T12:24:00.005+02:00

Anno dopo anno, la moda cerca di imporre delle novità aberranti che si possono riassumere - a mio avviso - sotto un unico grande titolo: passion killer. Le ammazza desiderio. Dopo queste, ora sono arrivate le tute in ciniglia. Nulla di male, se non fosse che - leggo - gli stilisti le propongono come capi d'abbigliamento fashion, da abbinare a tacchi alti, per serate, aperitivi o "appuntamenti galanti". Stiamo scherzando? A parte il fatto che già la ciniglia di per sè mi irrita quasi quanto la gommapiuma (ognuno ha le proprie "allergie isteriche"), ma se passo a prendere una ragazza sotto casa, al primo appuntamento, e questa scende con la suddetta tuta, subito suppongo che stia per dirmi che non può uscire perchè non si sente bene e ci teneva a dirmelo di persona. Se invece sale in macchina, si siede e noto le scarpe col tacco, è ufficiale: è rincoglionita. La cosa che più mi dà fastidio è che gli "stilisti", invece di essere denunciati per violazione dei diritti umani (soprattutto dei maschi, costretti a subire in silenzio queste oscenità e a mentire - pena ripicche infinite - rispondendo alla domanda "Beh, ti piaccio?"), vengono indicati come precursori di nuove tendenze. Ora, mi va benissimo la tuta se si va a correre al parco, a fare la spesa o per una passeggiata, vuol dire che la ragazza è sportiva. Ma abbinata a scarpe tacco dodici, lancia un solo messaggio: "Sì, è vero: sono deficiente". La Ventura, porella, sta invecchiando e non è che bisogna proprio stare dietro a tutti i suoi deliri senili (tute in ciniglia e X-factor con dj Francesco, solo per citare due esempi).

Buona azione post-Pasqua

2008-03-31T16:09:00.005+02:00

Hai fatto attraversare tutte le vecchiette che conosci? hai finito le monetine che avevi in tasca? sei stufo di alzare ogni volta la tavoletta del wc per fare pipì (anche questa per noi maschietti è una forma di attenzione verso il prossimo)? Oggi ti offro la possibilità di fare un'altra buona azione. Dato che ormai questo blog è diventato un punto di riferimento del web (?), visitato quotidianamente da migliaia e migliaia di internauti (??), mi è stato chiesto di pubblicare il link per votare un concorso televisivo. Dopo essere andato QUI metti il pallino su IN HER SHOES e vota. Un gesto che ti ruberà pochissimi secondi, ma che contribuirà a regalare un sogno ad una (più o meno) giovane sceneggiatrice televisiva.

Soushyto Nakakàta

2008-03-21T21:47:00.004+01:00

Si potrebbe anche chiamare col nome del bambino giapponese più brutto. Soushyto Nakakàta. Il quad, intendo. E' l'apoteosi dell'idiozia. Perché una persona sana di mente dovrebbe utilizzare in città un mezzo di trasporto progettato per montagne e deserti? Hanno preso i difetti di tutti i comuni veicoli e li hanno assemblati. Risultato: il quad, appunto. Piove? Ti bagni. C'è coda? Non puoi sorpassare nè tanto meno fare la saponetta. Problemi di parcheggio? Cazzi tuoi, occupi lo spazio di una macchina. Pieghe in curva? Neanche se ti metti a piangere in aramaico. E, come se non bastasse, ha quattro ruote ma devi mettere il casco. Uno potrebbe replicare che "è comoda per le stradine sterrate di campagna". Certo, ma se nel senso contrario ti arriva il contadino con la sua Apecar carica di ortaggi e galline, sei già bello che fregato, e ti tocca buttarti tra i cespugli perché l'agricoltore sta già estraendo lo schioppo caricato a sale per convincerti che la precedenza è sua. "E' pratica per la neve". Sicuro, peccato che qui nevichi una volta all'anno e in quei due giorni è meglio restare chiusi in casa, per evitare di essere centrati dal vecchietto uscito a fare la spesa con la sua Autobianchi, di cui ha perso il controllo circa tre chilometri prima. "Sulla sabbia tiene benissimo". Dove credi di essere? A Malibu?? Non chiedo tanto: solo che chi li ha inventati ammetta che neppure si immaginava che dei cazzoni potessero comprarli per girare in centro, e che chi li ha acquistati metta da parte l'orgoglio e confessi "Ok, ho fatto una stronzata!", invece di girare fingendo soddisfazione. La cosa che più mi stringe il cuore è vedere i gruppetti di ragazzini con lo scooterino, con le motorette da cross, i più fighetti con quelle da strada. Viaggiano tutti insieme, sentendosi un po' easy rider, anche se stanno solo andando a prendere un gelato. Ma immancabilmente ad ogni piazzola devono fermarsi ad aspettare i due idioti imbottigliati nel traffico. Uno col quad. L'altro con la macchina cinquantino.

Un litro, 42 km

2008-03-17T23:41:00.002+01:00

Finalmente un pomeriggio tranquillo: un solo appuntamento di lavoro, verso le 18. Tante telefonate in arretrato ma oggi proprio non ce n'è. Butto l'occhio in frigo e vedo che manca il latte. "Esco un salto a comprarlo", penso tra me e me, mentre mi viene in mente di prendere la moto per percorrere il chilometro scarso che mi separa dal supermercato. Mi ritrovo a infilare stivali, guscio, giacca.. stringendo il velcro dei guanti, mi rendo conto di aver mentito a me stesso: tutta la bardatura per fare ottocento metri? Non mi rispondo e salgo in sella. La temperatura è tiepidamente primaverile, qualche raggio di sole e poche macchine in giro. Casualmente, la moto non ne vuole sapere di girare al bivio del supermercato e quindi sono costretto a tirar dritto. Pochi chilometri e sono lontano dalle zone trafficate, immerso nel verde, tra le colline, con gli alberi che iniziano ad assumere i colori più diversi. Qualche tornante ed il panorama diventa subito spettacolare: il lago Maggiore, le valli, la provinciale vista dall'alto che si fa sempre più piccola. Stradine strette, con poche case e molti prati. Un cenno di saluto scambiato con un harleysta con la classica postura a "rana spalmata" e con un paio di altri moticiclisti incrociati lungo la strada. Chissà se anche loro hanno lasciato detto che "uscivano per fare la spesa". Passo per posti in cui non giravo da tempo, alcuni sono cambiati, altri sono rimasti identici. Dopo essere passato a prendere il litro di latte, torno a casa. Sfilando le chiavi dal quadro, abbasso lo sguardo e leggo: 42 chilometri.

Rosiconi on the road

2008-03-13T23:21:00.007+01:00

"Sai -mi dice un amico alcuni giorni fa-, c'è un'idea che porto avanti da un po' di tempo. Non sopporto quelli che usano enormi suv con vetri oscurati per andare in centro o a fare la spesa. E neanche quelli che girano con Porsche o Ferrari. Questi proprio mi stanno sul culo a prescindere". Incuriosito, gli chiedo di proseguire: "Dunque -riprende- loro girano con queste astronavi, accompagnati da megatope ululanti, e ti guardano come se tu, pedone, fossi un barbone che non ha neanche un mezzo di trasporto. Ma la nostra città è piena di attraversamenti pedonali. Ecco, appena noto per caso un suv o una spider che si avvicinano, raggiungo la zebra più vicina e metto sopra un piede. Se si ferma, godo perché gli faccio perdere tempo, se non si ferma, dopo aver ritirato il piede, godo nell'insultarlo". Inevitabilmente, gli domando quante volte gli sia mai capitato di incrociare Porsche, Ferrari o suv assortiti in prossimità di un attraversamento pedonale. "Capita più spesso di quanto immagini", risponde con un sorriso serafico, per poi concludere: "se uniamo le nostre forze, possiamo ripopolare le strade di macchine normali". Questo pomeriggio stavo andando in centro a piedi: ho visto arrivare una Porsche già "decappottata", guidata da un lampadato con maglioncino rosa sulle spalle a mo' di mantello, cellulare all'orecchio e Rayban anni '70 d'ordinanza.
Ho attraversato.

Radio killed the video star

2008-03-12T14:01:00.005+01:00

Avevo dichiarato tempo fa (esattamente qui) il mio amore per una neonata radio, che mi tiene compagnia durante i momenti della giornata trascorsi in auto. Come in tutte le grandi passioni, anche in questo caso alla lunga sono emersi degli attriti: quei piccoli grandi nei, che sembrano minuscoli quando tutto va bene, ma titanici quando si è già alla frutta. Nella mia relazione sentimentale con Virgin Radio, il pomo della discordia, l'oggetto del contendere, il difetto insopportabile, si chiama "Rock in translation". Una rubrica (ahimè) quotidiana e (altrettanto ahimè) ripetuta tre volte al giorno, in cui il duo comico I Mammuth (per intenderci, quelli che a Zelig dicevano "C'è stino? Cestino!" e "E' la mia volta??") traduce i pezzi più noti del rock internazionale. Partendo dai grandi classici anni Ottanta fino ai nuovi tormentoni, la coppia interpreta con enfasi i testi di canzoni celeberrime, mettendo da parte la vena ironica e dimostrando una crudeltà insospettabile nello sbriciolare miti che hanno accompagnato generazioni intere. Ecco quindi che cantanti incazzosissimi che spaccano palcoscenici, fanno corna a tutto spiano, fingono di trombare con l'asta del microfono e mandano affanculo mezzo mondo, in realtà stanno solo cantando "Nella mia aiuola ci sono tantissimi fiori colorati" oppure "Vado a raccogliere castagne con il nuovo cestino di vimini che mi ha regalato la nonna".
I Buggles cantavano "Video killed the radio star". Ma credo che ora stia accadendo l'esatto contrario.

Googleando

2008-03-11T10:28:00.003+01:00

Avevo titolato il precedente post "Parole chiave" e preso da un raptus di incontenibile curiosità ho dato un'occhiata alle key words più utilizzate per arrivare al mio blog. Nessuna particolare abilità telematica: è bastato clickare sul bottone di Shinystat, in fondo alla pagina. Il risultato mi ha lasciato perplesso, dato che la maggior parte delle parole digitate in Google potrebbero essere attribuite a potenziali maniaci sessuali o a squilibrati (e qui mi faccio due domande sul lettore "medio" del mio blog). Inevitabilmente il maggior numero di richieste riguarda argomenti a sfondo sessuale, tra cui "oops senza mutande", "minigonna senza slip", fino ad arrivare alle agghiaccianti "senza mutande nel negozio di scarpe" e "gnocca tardona". Archiviata la doverosa pratica a luci rosse, possiamo concentrarci sui premi alla creatività: partendo da ben due richieste di "conquistare il mondo" (cercavano un pdf con le istruzioni?), passando al disperato appello adolescenziale "come evitare di grattarsi i brufoli", per poi chiudere con lo spumeggiante "ballerini moira orfei". Premio della critica alle tre varianti del medesimo concetto "mi hai rotto le palle", "mi sono rotto in inglese" e "mi sono rotto le palle".
Ma se c'è chi arriva al mio blog utilizzando queste parole chiave, significa che ho scritto questi termini. E la cosa mi preoccupa ancora di più.

Parole chiave

2008-03-04T12:00:00.000+01:00

Dato che alcuni post fa ho aperto il cassetto dei desideri lavorativi, oggi è la volta del secondo grande sogno. Che, come il precedente, non si avvererà mai. Il grande Walt diceva "se puoi sognarlo, puoi farlo", ma a volte si è costretti a confrontarsi con la dura realtà. Realtà che impedisce di sperare che ci sia un editore disposto a finanziare un mio viaggio di qualche mese per scrivere un libro o articoli naturalistici. Non si tratterebbe poi di un viaggio qualunque, ma di un giro in Harley tra Stati Uniti e Canada di almeno tre-quattro mesi, se no viene una cacata. Per quanto riguarda la moto, potrei anche arrivare a comprarla io, permutando - nell'ordine - scooter (la mia Suzuki no perchè ci sono affezionato), due biciclette, un rene (andrò in bagno ogni tre giorni), la mia collezione di coltellini, la mia prestigiosa biblioteca (quattro libri, dal momento che "Pancreas-Trapianto del libro cuore" e altri due regalati non li mollerò mai). Ma più di tutto conto sul contributo di parenti e amici, incentivati dal fatto che per alcuni mesi mi manderanno fuori dalle palle. Se per il mezzo di trasporto sarei potenzialmente sistemato, il dramma arriva alle voci viaggio, carburante, sopravvivenza e alloggio, dal momento che non ho nessuna intenzione di dormire sotto le stelle come Renegade (salvo rare eccezioni, ma farmi 120 notti all'aperto non mi sembra una grande scoperta.. ormai ho una certa età!). Bene, questo racconto mi ha anche dato la possibilità di scrivere le parole chiave "finanziare libro viaggio Harley Canada", così se qualche benefattore - o Antonella Clerici per la prossima edizione de "Il treno dei desideri" - dovesse scriverle in Google, arriverebbe dritto qui. Dopo questa parentesi delirante, torno a lavorare.

Buonanotte a Certe Notti

2008-02-26T13:07:00.005+01:00

Non ne ho mai fatto una malattia, ma l'ho sempre stimato. Fin da Lambrusco e Pop-corn o Libera nos a malo, passando per canzoni epiche come Certe notti, arrivando poi a raschiare il fondo del barile. Ma ora Ligabue ha francamente esagerato, mettendo a dura prova addirittura l'affetto degli irriducibili, figuriamo il mio apprezzamento.
L'altra sera in radio mi è capitato di ascoltare la sua ultima creazione. Buonanotte all'Italia. Titolo non esattamente entusiasmante, che puzza di demagogia solo a sentirlo. Ma decido di dargli fiducia. Tradita dopo poche righe. Gli lascio il beneficio del dubbio per la prima strofa: l'attacco non è mai facile per nessuno e magari ora della fine il quadro si completa. Il vero dramma è il ritornello.

Buonanotte all’Italia deve un po’ riposare tanto a fare la guardia c’e' un bel pezzo di mare
Sei serio? Neanche un bambino di otto anni faceva una rima così banale, paragonabile solo al celebre "Sole, cuore, amore", ma almeno Valeria Rossi dopo due canzonette si è estinta.

e zanzare vampiri che la succhiano lì se lo pompano in pancia un bel sangue così
Ora, errare è umano, ma perseverare.. Altra rima ricercatissima: il binomio lì-così è stato bandito persino dalle creazioni di Jovanotti e Biagio Antonacci. Senza contare poi che Ligabue deve avere qualche problema con le zanzare, già chiamate in causa in Certe Notti.

E qui il tripudio: come se i diavoli stessero un po’ a dire di no..
Devo commentare ancora?

Tutto parole prese a caso e cucite su una base fatta con la tastiera coi colori della Disney, che dovrebbe dare l'idea soft della buonanotte, ma suona più come una filastrocca finto-impegnata.
Secondo me dopo aver riletto l'accozzaglia di stronzate che aveva scritto, ha pensato: "Io ci provo, magari c'è qualche pirla che riesce a dare un senso compiuto a 'ste boiate".

Ma io volevo fare la guardia forestale

2008-02-21T18:47:00.005+01:00

Quando ci sono giorni in cui -professionalmente parlando- non mi sento troppo entusiasta, riapro il cassetto e tiro fuori quel pensiero, messo da parte tanti anni fa. Ho sempre voluto fare la guardia forestale, fin da quando ero piccolo, fin da quando in famiglia mi hanno fatto scoprire la passione per la natura e il rispetto per la montagna. Poi la scelta di frequentare il liceo classico, l'avversione per fisica e matematica, e il piacere di scrivere e sapere cosa succede in giro. Dopo la maturità, un occhio è caduto sul piano di studi di Scienze Forestali: chimica, analisi, geometria e tutto quanto potesse scoraggiarmi. La scelta è poi finita su Lingue straniere, con indirizzo in Scienze dell'informazione. Nessun rimpianto, anzi: ho imparato tanto, era pieno di ragazze e ho coltivato una passione che spero si stia trasformando in qualcosa di più concreto (lo dico a bassa voce, non si sa mai). Ma capita che ogni tanto, il provare a raccontare quello che succede, mi lasci un po' di amaro in bocca o mi faccia vedere cose di cui preferirei non conoscere l'esistenza. E allora ripenso a come sarebbe stata quella vita e se in questo preciso momento sarei stato in giro per un parco a cavallo, oppure in elicottero a recuperare qualche milanese disperso in montagna. C'è chi mi ha sempre spinto a provare e chi invece mi diceva di lasciar perdere, con frasi del tipo "Tutto il giorno a guardare uccelli? Ma è un lavoro da donna!" oppure "Che bello! Ti pagano per raccogliere la cacca degli stambecchi?". Beata ignoranza. Ora sono contento della mia scelta, ma qualche volta mi piace riaprire quel cassetto, scappare per un po' con la fantasia, e poi rimettere tutto al suo posto.

Voolaare oh, oh..

2008-02-18T23:27:00.004+01:00

"Penso che un sogno così non ritorni mai più, mi dipingevo le mani e la faccia di blu. Poi d'improvviso venivo dal vento rapito e cominciavo a volare nel cielo infinito..", cantava Domenico Modugno. E in effetti l'altra notte mi è capitato: ho sognato che mi trovavo sul terrazzo di casa mia e pensavo che volevo volare, ma continuavo a ripetermi che se ci avessi pensato troppo non sarei riuscito. E così cercavo di scollegare i pensieri, respirare a fondo e sentirmi leggero. Ad un certo punto, ho sorriso, sono saltato nel vuoto e sono partito. Niente mantello, ali o accessori vari: volavo tipo Peter Pan, facendo il pirla tra capriole, tuffi fra le nuvole, picchiate e risalite, e di tanto in tanto mi fermavo a terra o sul tetto di qualche casa, per poi ripartire. Ho visto dall'alto casa mia, il mio quartiere, i boschi e le colline che si trovano dietro, fino ad arrivare al Campo dei Fiori per poi scendere ai laghi. Tutto in una prospettiva nuova. Ora, chi si intende di interpretazione dei sogni dirà che da piccolo venivo punito con foglie di ortiche tra le dita dei piedi, che voglio mollare tutto e andare in Nebraska a intagliare marmotte in tronchi di acero, che il mio io-fanciullino fa a botte col mio io-uomo (quale?) per fare spazio al mio io-idiota (ora ci siamo). Mentre chi non si intende di sogni, attribuirà il tutto alla serata precedente a base di wurstel, braciole alla paprika, fiumi di birra e narghilè alla fragola. So solo che il sogno era tanto bello quanto realistico. Realismo aumentato dal fatto che, ogni volta che tornavo a terra, c'era mio fratello che mi rincorreva per prendermi a calci nel sedere.

Oops, mi sono rotto le palle!

2008-02-05T22:27:00.000+01:00

Non se ne può più. Resta il massimo rispetto per l'essere umano e la compassione per il dramma di una persona. Ma francamente Britney Spears ha fracassato i maroni. O meglio, non lei -porella- bensì tutti i giornali e i siti che puntualmente, con cadenza settimanale, ci informano dell'ennesima minchiata compiuta dall'ex reginetta del pop. Prima ha iniziato a girare senza mutande, e via di foto con stelline che oscuravano l'area interessata mentre la Nostra scendeva da jeepponi alti un metro e mezzo, facendo la spaccata, in minigonna. Ora, già qui ci sarebbe da studiare un attimo la faccenda: passi che hai solo macchinoni alti come te, passi che non ti va di mettere gli slip perchè "ti piace sentire l'arietta", passi che hai sempre la minigonna giropassera. Ma, porca vacca (non tu, l'esclamazione), ti accorgerai di quindici fotografi in ginocchio disposti a ventaglio davanti a te, no? Non ti viene il sospetto che non stiano mirando proprio proprio la faccia??
Quando anche l'altra cerebrolesa di Paris Hilton ha iniziato a far prendere aria alla sua fonte di reddito, la ex ragazza prodigio ha capito che era ora di mettere il carico da undici: droga, acool e figli. Non in sequenza, ma tutti insieme di botto. Quindi ora sono mesi che ci saltellano a piè pari sugli zebedei con foto di questa poverina: prima rasata, poi ubriaca, poi strafatta, poi ancora ubriaca, poi senza mutande (il primo amore non si scorda mai!), poi mentre scappa coi figli, poi in prigione, poi ancora strafatta ("Non è vero, il bianco sotto la narice era lo zucchero del pandoro!", si è giustificata lei), poi innamorata, poi "forse incinta", poi mentre mena i giornalisti e via di questo passo. Davanti al dramma umano -se si tratta di questo, e non di qualche azione di marketing- bisogna sempre essere rispettosi. Ma infatti io sono incazzato con i media che, oltre a propinare la cavolata di giornata della malcapitata, titolano ogni volta -con un cocktail di neuroni e creatività- "Oops, I did it again".

.....ommioddio: ho fatto un post su Britney Spears!

P.S. Cercando una foto da abbinare, mi sono imbattuto in questo sito: altamente consigliato per due minuti di risate, soprattutto nella parte inferiore della pagina. Credo che le mie traduzioni italiano-inglese suonino molto simili a questa!

Non sopporto:

2008-01-30T23:00:00.000+01:00

Le carote cotte. Gli uomini d'affari incravattati che usano lo zainetto. I venditori del Folletto al sabato mattina. Le briciole che restano sul fondo della tazza quando inzuppi i biscotti. Quelli che ti chiamano "capo". I blog con la musica. Chi si dimentica un appuntamento. La gommapiuma. Gli sport in cui non si ha il completo controllo della situazione (leggi sci!). Le catene di Sant'Antonio. I centri commerciali nel weekend. Le canzoni di Elio e le storie tese. La salsedine sulla faccia. I bambini col ricciolo alla base del cranio. I film di Nanni Moretti. Le calze di spugna con scarpe classiche. Quelli che "virgolettano" le parole con le dita mentre parlano. Le persone false. Le bestemmie. Chi ti scrive già nel biglietto cosa ti ha regalato. Quelli che sorpassano a destra. Il rumore del gesso sulla lavagna. Il rumore della forchetta sul piatto. La sabbia nel costume da bagno. Le cartoline nere con scritto "by night". I ciclisti che vanno in strada appaiati. Malgioglio. Quelli che danno la mano molle quando si presentano. I commessi che ti squadrano appena entri nel negozio. Le tisane. Milano. I politici. Gli spandimerda. Il suono del trapano del dentista.

...

Ma chi l'ha detta la cazzata che sfogarsi su un blog fa bene? Non cambia niente!

Tort' d' riz

2008-01-23T23:30:00.000+01:00

Alle origini del nostro tormentone..

Conflitto generazionale

2008-01-16T23:49:00.000+01:00

Oggi osservavo il mio cane ed il mio gatto. Il primo è la versione "pastore tedesco" di Matusalemme: ha solo voglia di dormire, mangiare e di farsi fare qualche coccola. Il secondo è la versione pirla di Jack Nicholson in Shining: mangia, dorme, se ha voglia si fa fare qualche coccola, se no ti spella una mano, prima di mettersi a correre in giro per la casa camminando sulle pareti come la bambina dell'Esorcista. Questo pomeriggio li guardavo: il piccolo Jack Torrence peloso faceva gli agguati al canuto patriarca a quattro zampe, gli saltava sulla schiena, giocava con le sue orecchie e la sua coda. Il folle si divertiva, la vittima un po' meno.
Ci ho riflettuto, ed è come se costringessero Rita Levi Montalcini a dividere la sua stanza con Ambra Angiolini, in versione "Non è la Rai". La prima ha imparato a gustare il silenzio, nella contemplazione e nella lettura, con la giornata scandita da ritmi ormai consolidati negli anni. La seconda balla, canta, urla, fa i gavettoni, salta sul materasso, in piena crisi ormonale. La prima vuole dormire, la seconda solamente fare casino.
E io mi sento un po' in colpa.

Trenini e merendine con le mani

2008-01-13T17:30:00.000+01:00

Ci ho provato e riprovato, ma non c'è niente da fare. Dopo anni di studio posso affermarlo con un certo margine di sicurezza: è scientificamente provato (da me) che è umanamente impossibile mangiare tre Buondì Motta di fila senza bere. Ovviamente si parla della versione "liscia", non di quella ricoperta e farcita al cioccolato. Sono anche arrivato a scoprire il "perché" di questo particolare fenomeno fisico: il Buondì ha le mani e si aggrappa a tutto ciò che incontra mentre cerchi di inghiottire il boccone.
Domenica prossima restate incollati a Canale 5, sono certo che verrò invitato da Paola Perego a condividire -tra un trenino e l'altro- la mia illuminante scoperta con i telespettatori di Buona Domenica, per poi sottopormi alle domande degli Amici di Maria De Filippi: "Ciao, sono Chevin Maicol Gargiulo, ho 22 anni e frequento con profitto la seconda media. Io ho provato a infilarmi i Buondì nel sedere, ma la copertura di granella mi provoca dolore. Cosa mi puoi consigliare?". "Ciao, mi chiamo Lucrezia Brambilla ma nel settore musicale sono conosciuta come Devoisovlov. Sono una tua grande fanS e volevo chiederti se hai mai pensato di trasformare in una canzone le sensazioni emotive profonde latenti perifrastiche che l'intenso incontro con la suddetta merendina ti regala ogni volta".

Ci ho ripensato. Credo che il mondo non sia ancora pronto per questa grande scoperta.

Playmaker con proboscide?

2008-01-06T19:10:00.000+01:00

Un'antica leggenda del Nord Europa sostiene che, nella notte dell'Epifania, gli animali parlino tra loro. Mi domando quindi cosa possa aver detto il povero elefantino Lele al ben più blasonato galletto. Non credo però che il contenuto della conversazione sia molto differente da quello tra la supposta e il razzo ("Beato te che sei andato in cielo!").

Non sono un tifoso "tecnico", non so dire dove ha giocato in carriera questo o quel giocatore, in che ruolo lo vedrei meglio, oppure quali errori tattici ha commesso durante una partita. Però ero incollato al televisore quando si infortunò Meo Sacchetti durante le semifinali per lo scudetto contro la Scavolini, ero in tribuna quando Arijan Komazec segnò da canestro a canestro sul suono della sirena, ero in curva quando ci furono le celebri mazzate con i bolognesi. Ero fuori dal Palazzetto (nessun biglietto neanche a piangere) quando i Roosters conquistarono lo scudetto: continuavo a chiedere il punteggio all'omino della sicurezza, e riuscimmo ad entrare giusto in tempo per l'invasione di campo finale. Non so dove siano tutti i mali di questa squadra e di chi siano le colpe, lascio ad altri il compito specifico, so solo che quel poco che ho visto in questa stagione mi ha lasciato senza parole.
Stanno provando tutti. Perchè non dare una possibilità anche a Lele? Di sicuro ci metterebbe più entusiasmo.

Scripta.. ecc.

2007-12-29T17:32:00.000+01:00

Un paio di giorni fa mi è stato chiesto perchè mi piace scrivere. Bella domanda. Non lo so. Forse perchè mi incasino meno a scrivere, piuttosto che a parlare. Forse perchè hai il tempo di riflettere, sia mentre scrivi sia mentre leggi. Un articolo, un post, una lettera non sono invadenti: sono lì, se hai voglia li prendi ora, se no quando vorrai. O, se non ti interessa, mai. Forse mi piace scrivere per poi rileggere e vedere com'ero, cosa pensavo, come usavo le parole. Credo che le parole siano importanti: devi scegliere quella più adatta per ogni occasione e combinandole insieme puoi ottenere effetti diversi. Ad esempio se unisci tre parole complicate sei divertente, non serio, ma se non ne sei consapevole allora diventi ridicolo. Forse perchè la scrittura ti aiuta a capire anche chi hai davanti: uno che ti parla di fid bec, di bagget, di uol strit può sembrare esperto di investimenti, ma se poi non li sa scrivere capisci che ti vuole solo fregare.
Forse perchè la scrittura ti permette di sognare, come quando da piccolo scrivevo le lettere ai calciatori della Juventus: non mi interessava -ieri come oggi- il calcio, ma li vedevo in tv e mi sembravano le persone più importanti che potessero esserci (anche perchè gli altri erano tutti cartoni animati). Gli mandavo lettere su lettere, fino a quando un giorno mi arrivano due righe di Tacconi. Penso di avergli fracassato i maroni. Ma dopo vent'anni mi ricordo ancora cosa ho provato.

Consigli Natalizi

2007-12-25T20:40:00.000+01:00

Se in questi giorni ti senti stanco..

...il minimo pensiero ti toglie il sonno..

...fai cose stupide, solo per il gusto di farle..

...oppure ti senti nervoso senza motivo..

.....vorresti isolarti da tutto e da tutti..

...è inutile piangere e disperarsi..

...basta una cena tra amici..

... per ritrovare lo spirito natalizio!

Auguri!

P.S. Si ringrazia Tafferuglio per la gentile -e involontaria- disponibilità.

Il colore della poltrona

2007-12-23T17:00:00.000+01:00

Sarò ingenuo, ma io credo che uno debba rivestire un determinato incarico pubblico in base alle proprie capacità. Non per il tesserino di partito che ha in tasca. Nazionale, regionale, locale: a qualsiasi livello è uno schifo uguale. Viene voglia di fare un biglietto di sola andata per qualche località tropicale -muniti solo di un coltello, di un costume da bagno e di un milione di cannucce- mettere in piedi una piantagione di ananas e stare svaccati in spiaggia tutto il giorno, adagiati mollemente su un chinchorro legato a due palme. Ogni tanto trascinarsi fino alla suddetta piantagione, cogliere un'ananas, tagliare la parte superiore col coltello, infilarci dentro la cannuccia, e tornare sciabattando fino al chinchorro. Ascoltare le onde, respirare a pieni polmoni il profumo della salsedine, cullati dal dondolìo della versione più fica dell'amaca, sorseggiando rumorosamente -se no che gusto c'è?- il nettare del frutto. Dicono che a Moorea sia pieno di ananas e di belle ragazze. Il costume e il coltello li ho già. Ora cerco su e-bay il chinchorro e le cannucce.
Le soluzioni migliori sono sempre le più semplici.

A grande richiesta..

2007-12-17T18:11:00.001+01:00

Dopo il grande successo riscosso dalla scena dello Svarione postata poco più di un mese fa, ecco un altro spezzone del film. Solo per intenditori.

Grazie Richard!

2007-12-02T22:49:00.000+01:00

Finalmente. Era tanto tempo che la stavo aspettando. Mi avevano già detto che esisteva, ma per pigrizia non mi ero mai messo d'impegno a cercarla. Da quando però passo molto più tempo in macchina, ho scoperto che avevano ragione: è davvero bella!
Sto parlando di Virgin Radio, nata dalle ceneri (frequenze) di Play Radio. Canzoni rockeggianti, classiconi anni Ottanta (unica pecca quando iniziano a propinare "Eye of the tiger" o "Drop the pilot"), qualche pezzo di nicchia, e via così.
Senza troppa pubblicità e soprattutto senza dj logorroici che fracassano le palle con sondaggi inutili tipo "albero-o-presepe", "doccia-o-bagno", "amare-o-essere amati", con consulenze semiserie a chi è appena stato lasciato (che non so se è più pirla il dj o quello che chiama per "confidarsi"), e altre amenità di questo tipo.
Ho capito che era una spanna sopra le altre radio quando, appena sintonizzato, ho sentito "The Passenger" di Iggy Pop.
Bravo Richard, ma dì la verità: dovevi farti perdonare per le porcherie che ci hai fatto trangugiare con i fosforescenti Virgin Drinks?

Anniversario

2007-11-30T09:52:00.000+01:00

Tanti auguri, pezzo di carta.

Forse un giorno qualcuno mi spiegherà a cosa serve una laurea, quando ormai per certi lavori contano solo le raccomandazioni.

Letterina

2007-11-26T14:47:00.000+01:00

Caro Babbo Natale,
manca poco meno di un mese alla notte in cui ti fai il culo quadro in giro per il mondo con le renne, e quindi ho pensato di scriverti con un po' di anticipo così hai tutto il tempo per organizzarti: ho da poco imparato quanto sia fastidioso essere avvisati all'ultimo momento. Dunque, per quanto riguarda le richieste di "sostegno ai più deboli" tiene pure presente l'ultima letterina che t'ho scritto, più o meno vent'anni fa, perchè in questo mondo non è cambiata una mazza, anzi mi sa che siamo addirittura peggiorati.
Veniamo ora alla parte più commerciale: vorrei una di quelle vaschette con l'idromassaggio per i piedi (non per me, ma voglio vedere come reagisce il gatto), la macchina radiocomandata con webcam a bordo e monitor sul telecomando (l'ho vista al Toys l'anno scorso, non provare a dire che non esiste), un televisore ultrapiatto da 42" da appendere sul soffitto, un mini-frigobar da camera gestito da una modella venezuelana, un carrello a motore per la spesa al supermercato (non è che ci vada spesso, ma se avessi un carrello così ci andrei molto di più), una confezione di tritolo per far brillare le auto che posteggiano nei parcheggi per le moto, una legge che certifichi che i guidatori di auto-cinquantino sono "ufficialmente rincoglioniti", un cd di Biagio Antonacci leggermente diverso dai precedenti (come? questo non puoi proprio? Ah ok, niente.. ci ho provato!), un pacchetto di cicche al chinotto e un lanciafiamme da portare ad una puntata di "Uomini e donne".
Se proprio non ce la fai, mi accontento della modella venezuelana. O anche del lanciafiamme.
Grazie
Marco

P.S.: autorizzo il trattamento dei miei dati personali, e mi riservo il diritto di modificare e\o aggiungere parti del testo.
P.P.S.: scusa le precisazioni qui sopra, ma di questi tempi non si sa mai: tra privacy e clausole ti fottono sempre.

"Mi scusi"

2007-11-23T12:00:00.000+01:00

Porca. Vacca. Non sono purtroppo due qualità di un'amica con cui trascorro dei piacevoli momenti, ma sono le parole che ho pronunciato ieri, qui separate da un punto fermo per sottolineare enfaticamente la portata tragica dell'evento.

Andiamo con ordine. Ieri mattina ero a una interessante conferenza a cui partecipavano anche alcune scolaresche del mio ex liceo. Dopo aver incontrato i miei professori dell'epoca (tra cui l'insegnante di italiano che, avendo saputo che scrivo su un giornale, mi ha chiesto "Hai imparato a scrivere?"), ho preso posto in sala. Passandomi davanti, una studentessa mi pesta involontariamente un piede, si gira, mi guarda e dice: "Mi scusi", e io candido: "Figurati". Passano meno di dieci secondi e subito mi rendo conto della disgrazia: MI SCUSI???. E' ufficiale: sono passato dall'altra parte della barricata nella maniera peggiore. Non nel conto in banca, non nel posto di lavoro fisso, non nella casa tutta mia, non nelle serate per coppiette stile pensionati. Sono diventato vecchio nell'aspetto.

Oggi pomeriggio non disturbatemi: vado alla Sala Bingo. Ho già comprato il pennarello nuovo!

Sento il Natale

2007-11-20T18:51:00.000+01:00

La temperatura si abbassa. Il sole cala prima. Sui negozi iniziano a campeggiare luminarie decorative. In fondo al mio cuore e tra i miei pensieri fa capolino un pensiero: tra un mese è Natale. Appunto, manca un mese: cosa cazzo cominciate a spaccare i maroni con pacchi, abeti, lucine e babbi?? Comunque, dicevo. L'atmosfera penetra nella mia mente (tanto c'è molto spazio libero) e mi fa sentire più buono, più paziente, più disponibile nei confronti degli altri.
Sono in coda al semaforo. Una coda abbastanza lunga, niente di esagerato, nulla a che vedere con i maxi-incolonnamenti da crisi epilettica dell'ora di punta. Dovrei fare un pezzo da 70 righe in meno di mezzora, ma non importa, vado piano: sento il Natale. Un'auto fa capolino da una viuzza laterale: mi fermo, la lascio passare con sorriso plastico e gesto della mano. Mi sento più buono, la vecchina mi ringrazia. Poco più avanti l'anziana signora si ferma per lasciar immettere nella via un'altra auto che sta uscendo da un parcheggio: mi sembra di aver innescato una serie di buone azioni come il piccolo Haley Joel Osment nel film "Un sogno per domani". Ora tutti quelli che sono incolonnati davanti a me fanno passare auto, lasciano attraversare mamme con carrozzine, ci manca solo che si fermino a lucidare le bocce dei lampioni. Sento il Natale. Ma fanculo: ci ho messo 2 ore per fare cento metri!

Quiz moderni

2007-11-14T14:36:00.000+01:00

Che gusto c'è a partecipare ad un quiz in cui ti forniscono la soluzione prima che tu possa ipotizzare una risposta? Ho assistito per caso a quattro puntate (una pre-sospensione e tre post) di Quiz Sport, l'innovativo programma di Italia 1 per appassionati di sport. Credo che l'innovazione stia appunto nel fatto che, per la prima volta nella storia dei quiz televisivi, i concorrenti abbiano la possibilità di rispondere dopo che è stata svelata la soluzione del quesito.
Per chi non avesse ancora avuto la fortuna di sbellicarsi dalle risate con questa breve trasmissione in onda in orario caffè, spiego brevemente in cosa consiste: Davide De Zan e una megatopa di cui non ricordo il nome -ma di cui ricordo perfettamente lo strip fatto in occasione della conquista della Champions League da parte del Milan- presentano l'inizio di un filmato o un'immagine sfuocata, per poi porre l'indovinello che prevede la possibilità di scelta tra risposte multiple. Puntualmente il filmato parte o l'immagine diventa nitida mentre i concorrenti da casa hanno ancora la possibilità di comunicare la propria soluzione tramite la tastiera del telefono. Ora, non è per rubare il posto ad Aldo Grasso e sparare troppo facilmente sui programmi televisivi, ma come cazzo sono messi? Un incidente di percorso può capitare, anche due, per carità, ma in tutte e quattro le puntate che ho visto si verificava puntualmente questo contrattempo. La bellezza del programma risiede però nella fantasiosa e pittoresca creatività mostrata da De Zan nel giustificare ogni volta le cagate commesse dalla regia, dal classico "Scusate, è partito il filmato" al più elaborato "Che telespettatori fortunelli, avete saputo in anticipo la risposta". Avanti di questo passo arriverà pure a "Il regista è ubriaco fradicio pure oggi e mo' i soldi dei premi ce li mette lui" o "Il gatto randagio che hanno magnanimamente adottato i ragazzi della produzione ha pigiato per sbaglio un bottone con la zampetta". E' solo questione di tempo. Lo aspetto.

Un capolavoro di doppiaggio

2007-11-08T23:09:00.000+01:00

..per due minuti di risate, ma se siete in ufficio tenete basso il volume!

A.C.P.S.

2007-10-31T00:20:00.000+01:00

Associazione Contro il Parcheggio delle Smart. Ci hanno rotto le palle! Si sa, uno dei più grossi problemi dell'individuo contemporaneo è la mancanza di parcheggio: ore e ore a girare come avvoltoi intorno a una carcassa, sperando che prima o poi qualcuno esca dal centro commerciale e si tolga finalmente dai maroni. Ti apposti in un angolo coi fari spenti e il motore acceso, manco stessi facendo il palo per una rapina, e appena vedi una vecchietta che esce avvinghiata al suo carrello cominci a seguirla pazientemente, ostentando indifferenza, e i casi sono tre: o l'anziana signora chiama i Carabinieri dicendo che c'è un pervertito che la sta pedinando o la suddetta signora si gira di scatto e ti assesta una borsettata in mezzo al cofano, oppure ci impiegherà un tempo indefinito tra le 3 ore e i 4 giorni a caricare tutto nel baule, per poi mettere in moto la sua 127 bianca del 1985. C'è poi la situazione da miracolo di Natale: vedi una signora sulla quarantina che esce di scatto dalla porta girevole e corre verso la sua vettura. Pigi a tavoletta convinto che la donna abbia dimenticato il figlio all'asilo o il pollo nel forno, e hai la certezza che in meno di tre secondi libererà un posto auto. E invece no. Ha solo dimenticato abbassato il finestrino posteriore di due dita. E mentre ti fa segno con la mano che non se ne sta andando, un ghigno di soddisfazione fa capolino sul suo volto.
C'è infine la cosa che odio di più: vedi da lontano che nella fila di auto parcheggiate c'è un buco. Manca un'auto. Stai già godendo come un riccio, una gioia paragonabile solo a quella provata quando Grosso ha messo in rete l'ultimo rigore contro la Francia. Nessuno in giro. Pensi che più tardi passerai in chiesa ad accendere un cero di ringraziamento a San Cristoforo, protettore degli automobilisti. Ti avvicini al posto. Ora ne hai la certezza: è libero. Stringi la curva. Ma ti accorgi che c'è una cazzo di Smart parcheggiata, col muso a filo del muro. E ti viene voglia solo di spiaccicarla contro la parete. Ora, le soluzioni sono due: o si fa in modo che i possessori di una Smart parcheggino sempre in coppia, uno dietro all'altro. Oppure gli si impedisce di occupare un posto: la moglie scende a fare acquisti, mentre il marito continua a girare senza mai fermarsi.

Chiccazzè?

2007-10-25T17:55:00.000+02:00

E' ormai da parecchio tempo che mi pongo questa domanda. Più o meno da quando ha cominciato a spuntare nei vari salotti televisivi, mentre zappingavo per favorire la digestione dello spuntino notturno.

Ma chi cacchio è Michela Vittoria Brambilla? Cioè, basta leggere qui per capire chi sia, cosa abbia fatto nella vita e quale sia il suo ruolo "istituzionale". Ma la mia domanda è più profonda, più radicata nel pensiero comune di chi se la becca quando è placidamente impegnato a lasciare che i succhi gastrici facciano il loro dovere contro un panino crudo-rucola-maionese. Da dove è uscita?
Senza un minimo livello intermedio, è passata dall'anonimato più profondo alle luci della ribalta: telegiornali, Porta a Porta, Matrix, ecc.

Capelli arancioni (non venitemi a dire che sono rossi!), trucco accentuato e pose da femme fatale -che sarebbero più azzeccate per una stratopa, non per una quarantenne (domani! Auguri!) che ne dimostra pure qualcuno in più-, riesce a parlare per ore di tutto: dal movimento per la liberazione dei criceti in Medioriente fino alla Finanziaria, dalla questione dei 10 cent per una bustina di maionese al MacDonald fino alla modifiche alla Bossi-Fini in materia di immigrazione. Ma la cosa bella è che spesso tutti questi argomenti si rincorrono, si accavallanno e vanno a braccetto, senza che all'ignaro telespettatore sia dato di capire quale sottile filo rosso colleghi l'intero discorso.

Spuntino digerito. Me ne vado a letto. Ciao Michi, alla prossima!

..giù dal bus

2007-10-24T16:44:00.000+02:00

Asilomedieliceouniversitàstage. E la strada dritta - o per lo meno con poche curve - finisce. Senti quella sensazione strana che provi quando scendi dall'autobus con due valigie nel pieno centro di una città in cui non eri mai stato. "Bella, e adesso dove cazzo vado?". Sai cosa vorresti fare, sai cosa vorresti vedere, ma non sai bene da che parte incamminarti. Prima di partire hai chiesto indicazioni a chi ci era già stato, hai dato un'occhiata alle cartine su GoogleMaps. Ma poi lì è diverso. Sai che ora tocca a te allungare il primo passo verso una direzione precisa, ma se centri in pieno una merda è perchè tu non hai guardato, non perchè chi ci era già stato non ti ha avvisato o perchè su GoogleMaps non era segnalata. La prima cosa che ti viene da fare d'istinto è appoggiare le valigie per terra e sedertici sopra un attimo, fermo a guardare la gente che passa. Ma nei hai stra-piene le palle di stare seduto: hai cento idee e mille cose che vuoi fare. Non hai tempo da perdere sulle valigie.

"Può anche non piacerti il mondo, o forse a lui non piaci te. Comunque questa è un'altra storia. Questo è Hemingway".

Lord of the board

2007-10-17T18:47:00.000+02:00

Mi piace rivedere queste immagini: è stata una bella giornata a cui -in parte infinitesimale e insignificante- ho contribuito anch'io. Ma soprattutto mi sono divertito davvero tanto, aiutato anche da numerose bottiglie di Corona fin dal mattino, per chiudere poi la serata in bellezza con giri di "té caldi" (leggi vodka e cugina povera della RedBull). I "riders" saltavano, slaminavano, giravano e si cappottavano come se fosse la cosa più semplice del mondo. E per un attimo ci stavo anche cascando: "Magari, quest'inverno..". Poi sono rinsavito e mi è tornata in mente l'unica esperienza snowboardiana della mia esistenza.

Sanbernardino. Inverno 2005. Con abbigliamento da rider extra-ficus preso in prestito da mio cugino e tavola noleggiata da una vecchietta del posto (che mi auguro sia finita in galera per strozzinaggio), mi presento alla base della seggiovia (avete presente Fantozzi quando va a giocare a tennis? La mia espressione era esattamente la stessa!). Impianti chiusi. Le mie preghiere sono state ascoltate. Mentre mi dirigo verso la più vicina cappella per accendere un cero per la grazia ricevuta, a uno degli amici viene la brillante idea di provare a fare un giro al paese più avanti, dove solitamente c'è più neve. Infatti: impianti aperti. Capisco che per il momento nessuno si può ancora accorgere (tranne gli amici a cui ho preventivamente confessato tutto) che sono impedito come una foca. Mi ricordo che ho pantaloni extra-large con cavallo al ginocchio, giacca con cappuccio e teschi sparsi qua e là, cuffia d'ordinanza e mascherone, e quindi ne approfitto per atteggiarmi a rider navigato che si accinge a sfoderare tricks e 360 come se piovesse. Il tragico arriva sulla pista: sembro un orso a cui hanno legato le zampe su una saponetta gigante, e puntualmente -appena riesco a stare un po' in equilibrio- mi sfracello contro alberi, bambini, piloni degli impianti, ponticelli, gabbiotti e cumuli di neve. L'unica soddisfazione arriva quando vengo mollato a circa 2800 dagli "amici" e devo scendere un po' per volta fino a valle: l'istinto di sopravvivenza ha la meglio. Gli altri insistono per fare ancora una discesa e io li invito ad andare avanti, assicurandogli che poi li raggiungo. Fanculo, mi fermo al rifugio per un bombardino. Abbigliamento extra ficus e tavola innevata sotto braccio. Due ragazze mi guardano e mi sorridono. "Ciao, come va? arrivo ora da una discesa fichissima in fuoripista. Voi che fate?"

Diapositive

2007-10-16T11:53:00.000+02:00

Ho sbagliato tutto

2007-10-10T11:08:00.000+02:00

Arrivano i 27 anni e come per magia tutto mi sembra più nitido. Mi guardo indietro e mi accorgo che non ho capito una mazza. Ora tutto è chiaro: dovevo fare il calciatore.

In questo preciso momento chi mi conosce -e soprattutto chi mi ha visto giocare a calcio- sarà esploso in una fragorosa risata o si sarà cappottato giù dalla sedia. Nonostante il mio celebre stop a seguire (per l'avversario) di esterno destro con punta del piede rivolta verso lo stinco sinistro, ammetto di non essere proprio l'uomo decisivo nelle varie partite di calcio, calcetto e paletto.

"Provando e riprovando" -come dicevano gli accademici del Cimento- sono certo che sarei riuscito a ritagliarmi un pezzettino di gloria. Ma ho sbagliato tutto fin dall'inizio.

Niente nuoto a sei anni (considerando anche che ho rischiato di affogare perchè quella zoccola dell'istruttrice stava broccolando col bagnino, mentre il salvagente che avevo sulle spalle per nuotare a dorso scivolava tragicamente all'altezza delle caviglie). Niente basket a otto anni (traumatica la gara di tiri dal perimetro: venticinquesimo su venticinque, con un imbarazzante 1 su 230. A distanza di anni ammetto che quell'1 fu registrato in seguito a un attimo di distrazione dell'allenatore: il classico "Hai visto? l'ho messo?" e lui che, con un pizzico di pietà, annotava senza far questioni). Niente pallavolo dai tredici anni (Orca vacca! Gioco da quattordici anni e ancora il mio servizio viene preso a modello per i più piccoli: arrivano le scolaresche del mini-volley per imparare come NON si batte. "Vedi come fa quello lì? Ecco, fai il contrario!").

Se non avessi fatto altri sport, se non avessi perso tempo con il liceo e l'università, ma mi fossi subito buttato nel calcio con lavoro intensivo di circa dieci ore quotidiane (festività incluse), forse ora sarei un calciatore di serie A (o anche di B, va bene lo stesso), con i seguenti benefici: vieni pagato una fraccata di soldi per giocare; puoi "investire" la suddetta fraccata di soldi in qualsiasi attività, comprese linee di abbigliamento ("Baci&Abbracci".. ma come cazzo si fa? soprattutto a comprarle!); hai fidanzate strafighe col Q.I. di un ornitorinco che non hanno bisogno di essere ascoltate, consolate, capite, confortate, ecc.; non perdi tempo a fare colloqui, a spedire curriculum vitae, a fare anni con uno stipendio da fame perchè "non hai esperienza"; hai sempre una corsia privilegiata in tutto quello che fai; hai la tua figurina; a fine carriera (o quando ti sei rotto le palle) ti puoi riciclare come concorrente dell'Isola dei Famosi o della Talpa, come tronista da Maria De Filippi o come macchinista nei trenini di Buona Domenica.

Quasi quasi vado al campetto a far due tiri. Non si sa mai.

Miss Dronio vs Pikachu

2007-10-03T18:00:00.000+02:00

"Non sono più quelli di una volta". Lo abbiamo sentito dire dalle vecchiette sull'autobus a proposito dei giovani. Lo abbiamo sentito dire dai contadini che parlano dei pomodori del loro orto. Lo abbiamo sentito dire dalle mogli che si lamentano dei propri mariti.

Lo dico io riguardo ai cartoni animati.

Non sto parlando di serie tragiche come Remì (mio fratello porta ancora addosso le conseguenze della scena in cui i cani vengono uccisi dal branco di lupi), ma di cartoni socialmente impegnati, culturalmente utili e moralmente elevati. Yattaman, ad esempio.

Come dimenticare il Trio Dorombo? il secco, il cicciottello e lei: Miss Dronio. Nel finale di puntata restava puntualmente in mutande in seguito a qualche esplosione. La leggenda vuole che un paio di volte sia rimasta addirittura in topless, ma credo fosse una fantasia diffusa dal mio compagno di banco in quinta elementare.

Come dimenticare i due protagonisti? Yatta 1 e Yatta 2. Non ho ancora ben capito se fossero fratelli, cugini, amanti, fidanzati. A quell'epoca ero ancora ingenuo e non mi ponevo minimamente il problema. Erano loro due a manovrare i vari Yatta Can, Yatta Pellicano, Yatta King, Yatta Panda, Yatta Elefante (quest'ultimo non è che mi abbia mai esaltato troppo), ecc.

Ora è tutto un delirio di YuGiOh, Pokemon, Pikachu e menate varie: un'accozzaglia di mostricciattoli senza senso, senza un minimo di fascino, neppure lontanamente paragonabili ai grandi Lupin, Muteking, Daitarn III, Jeeg robot d'acciaio, Galaxy Express 999, Ufo robot, Capitan Harlock.

Dov'è finita Miss Dronio? La rivoglio!

Logica

2007-09-21T16:50:00.000+02:00

..come dargli torto?

Capita

2007-09-20T23:11:00.000+02:00

Ci sono sere in cui hai voglia di prenderti solo una sbronza storica. Hai voglia di scrivere, ma poi pensi che il blog lo leggono un po' tutti e "chissà cosa pensano". Non puoi nemmeno prendere in mano carta e penna: l'ultima volta che lo hai fatto è stato per scrivere una lettera a una ragazza, quasi dieci mesi fa, e ora riesci a malapena ad aggiungere "Auguri" in fondo a un biglietto di compleanno, prima di scarabocchiare una sigla vagamente leggibile.

Ci sono sere in cui prendi seriamente in considerazione l'ipotesi di mollare tutto e andare a fare l'eremita in qualche rifugio sperduto sulle montagne, dove nessuno possa venire a fracassarti le palle. Oppure progetti di aprire un chiosco only-mojito su una spiaggia tropicale, in modo che gli altri pensino: "Ha avuto le palle per farlo". Ma poi hai la malaugurata idea di rispolverare la famigerata scatola-con-le-foto e ti domandi dove sono finite certe persone, dove sono finite certe magliette, dove sono finiti i tuoi capelli.

Ci sono sere in cui prendi in mano il cellulare e fai scorrere la rubrica, alla ricerca di quel numero dimenticato: una persona che non senti più da anni, che con ogni probabilità non si ricorda neppure chi sei, ma che non hai ancora cancellato perchè "forse a Natale.. magari mi scrive.. e che figura di merda faccio se le rispondo con un Chi sei?".

Ci sono sere in cui stai tornando a casa e ti va di allungare la strada di un bel po', per rivedere posti a cui hai legato dei momenti. Belli, brutti. Dipende.

Ci sono sere in cui stai per spegnere la luce, prima di addormentarti, dai un'occhiata distratta al calendario e lo sguardo si fissa su un punto: cazzo se passa veloce il tempo. Ma hai l'impressione di non essere poi molto diverso da quel ragazzino che non vedeva l'ora di compiere quindici anni per poter usare il motorino.

Ci sono sere in cui pensavi che saresti riuscito ad andare a letto presto, perchè per una volta non avevi impegni. E invece ti ritrovi a scrivere cose senza senso.

E' finita

2007-09-10T19:01:00.000+02:00

Tutti dicono che faccia bene sfogare le proprie delusioni sentimentali sulle pagine di un blog. Voglio provare.

Tutto è cominciato nel luglio del 2001: ci siamo conosciuti a Chicago. Già all'inizio avevo capito che conoscere un'italiana dall'altro capo del mondo nascondeva qualcosa di speciale, come se fosse scritto nei nostri destini. Tornati in Italia, però, le cose non andarono come previsto e ci perdemmo di vista. Anche se ammetto che a volte i miei pensieri tornavano a lei, a quella calabrese focosa conosciuta per caso in un appartamento di West George Street, in un assolato pomeriggio.

Sono passati alcuni anni. Sei, per la precisione. E il destino ci ha fatto rincontrare, chissà come, chissà perchè, in una piazza di Tropea. Dentro di me speravo di rincontrarla proprio nella sua città, ma mi sembrava tanto improbabile quanto assurdo. E invece è andata così.

Questa volta però, non ho permesso che accadesse come sei anni fa a Chicago: non l'ho lasciata andare via, come una goccia d'acqua tra le mani. L'ho portata con me a Varese, l'ho presentata ai miei parenti e agli amici che ancora non la conoscevano. E non mi sono nemmeno lasciato sconfortare dal commento unanime che si è levato: "Con te, non durerà". Ma purtroppo è andata così: avevano ragione loro. E mi fa ancora più male.

E' stato un mese di passione intensa, a qualsiasi ora del giorno e della notte. Forse è stato proprio questo il mio sbaglio: non ho mai saputo dirle di no, non ero mai sazio di lei, anche quando mi lasciava a bocca aperta o mi facevi scendere una lacrima.

E' stata come un fuoco violento che ha avvolto tutto ciò che ha incontrato sul proprio cammino. Ma ora è finita.

Se qualcuno ha in programma di andare in Calabria, non è che mi porterebbe un'altra 'nduja? Ho finito la mia.

Desiderio felino

2007-09-07T16:33:00.000+02:00

Convivendo da alcuni mesi con un membro di questa categoria, è nato in me un profondo desiderio: vorrei essere un gatto.

Non fai una mazza dalla mattina alla sera. Oddio, ammetto che anch'io in questo periodo non mi sto proprio ammazzando di fatica, ma almeno sono sempre preso tra colloqui, telefonate, e-mail, ricerche, ecc. Lui cazzeggia. Punto.

Mangia quando ha fame, dorme quando ha sonno e ogni giorno c'è qualcuno (e per fortuna quello non sono io) che tiene pulita la sua lettiera. Quando gli parte lo "Shining time" azzanna tutto quello che vede e aggredisce chiunque capiti sul suo cammino, con occhi spiritati tipo bambina del film "L'esorcista".

Persino l'atavica rivalità cane-gatto sembra ormai essere sparita: dopo qualche settimana di assestamento, anche l'anziano pastore tedesco si è arreso al nuovo inquilino, prestandosi con una certa rassegnazione alle giocose torture del felino spaccamaroni, con lo sguardo di chi sta pensando: "Ma sono stato così bene da solo per 14 anni, che bisogno c'era di questo scopettino del cesso ambulante?".

Altra caratteristica che gli invidio profondamente è la capacità di disinteressarsi completamente delle aspettative altrui. Teoricamente, l'unico compito del gatto è quello di presenziare quando ci sono ospiti, lasciandosi accarezzare e facendo le fusa. Palle. Se non ha voglia di pubbliche relazioni, puoi stare a sgolarti per un'ora intera, ma il cornuto non ti si filerà di pezza. E qualora dovessi anche riuscire a stanarlo coi fumogeni dal nascondiglio in cui si è barricato, è capace di spolpare la mano dell'ignaro ospite prima che riesca a terminare la frase "Oh, ma che bel micino" mentre abbozza una carezza.

Vitto e alloggio garantiti, in cambio della più completa indipendenza. Cosa volere di più?

Manuali e risposte

2007-08-29T18:37:00.000+02:00

Me lo sono sempre domandato: esiste? Non parlo della donna perfetta (ormai su quella mi sono rassegnato!) o dell'automobile che funziona ad aria (comunque più probabile della donna perfetta!).
Mi riferisco al Manuale delle Giovani Marmotte. Un cacchio di libro in cui si trova di tutto: dalla ricetta del Mojito alle istruzioni per costruire una capanna anti-sismica, dai consigli per far atterrare un jumbo in fiamme fino al codice di autoregolamentazione dei castori del Canada. Lo voglio. E non venitemi a dire che si trova in libreria: con quelli mi hanno già fregato da piccolo. Mi avevano regalato il Manuale delle Giovani Marmotte numero 7. Sette? Come diavolo fa ad esistere un numero sette? Il Manuale dev'essere uno. Se no lo chiamavano "edizione a fascicoli delle Giovani Marmotte" . Non Manuale.
Ho anche sbirciato il primo volume, ma non dev'essere quello originale usato da Qui, Quo e Qua: lì insegnano solo a fare i nodi e ad accendere un fuoco, ma non ci sono tutte le risposte pseudo-esistenziali che i tre bastardelli snocciolavano dopo una rapida occhiata al prezioso libro.

Non è un capriccio, è proprio una necessità. Ho un casino di domande che giacciono insolute sui fondali ormai calcarei del mio cervello: perchè le donne sono affette da personalità multipla? come si fa a diventare un politico super-pagato? il guscio delle noci è di legno? e quello delle arachidi? perchè Lex Lutor è pelato e invece suo padre ha più capelli di Lorenzo Lamas? a cosa servono le zanzare? perchè le cipolle fanno piangere? perchè più uno è pirla, più diventa famoso? come si fa a fischiare con le dita in bocca? a che età si smette di fare cazzate?

Quesiti destinati a restare senza una risposta precisa.

Viaggio tricolore

2007-08-19T22:21:00.000+02:00

Scrivo subito. Preferisco non lasciar passare neppure un giorno. So già che dopo i ricordi si accumulerebbero, ma voglio raccontare solo quello che mi viene in mente "a caldo".

Undici giorni in giro per l'Italia con tre amici, su un'auto che poco per volta assume le connotazioni tipiche di una stalla. Ma è la nostra, ed è ben oltre le più rosee aspettative.

Un volo fino a Palermo e una macchina a noleggio per risalire fino alla Città Giardino, con soste da amici, conoscenti, in bed&breakfast o in motel.

La Vucciria con la meusa di Rocky, il polipo, le perle di coerenza di Claudio, le "tre piaghe" e il provvidenziale Manfredi. Il viaggio fino a Paceco, l'uomo delle luci, una terra che inizia a mostrare i suoi lati lontani dal turismo, i cannoli di Dattilo. Chiara. La piscina in cui lasciarsi cadere, coi pensieri che aspettano oltre il cancelletto. La grotta dello Zingaro e il primo bagno. La sconosciuta Scala dei Turchi, la ragazza dell'iPod e la caponata sulla spiaggia. Le Parche. La francese alla Valle dei Templi, Calogero col bastone e le risate da coglioni. Il festival dei canti Ri Cunta e la "pruiuatizzazione dell'acqua". La ragazza con la coda e la Tarantella. Le granite a colazione. La palafitta azzurra sulla spiaggia. L'Etna. Il traghetto. L'ospitalità "calabrese". La 'nduja. Il paradiso dei sub e l'acqua cristallina. L'agriturismo con la gazzosa. Eboli. Le ragazze di Eboli. Il pranzo in famiglia e una sbronza epica: l'etilometro che sbarella. L'atteso big-match di volleyball, zavorrati come tacchini. La guida a turni verso San Gimignano, mentre Jack Johnson mi fa capire che forse è ora di fermarmi un attimo a riflettere. Altri amici che si aggiungono. Un incontro casuale mi ricorda che devo rispolverare il mio inglese. Il mitico Trombamico che dispensa pillole di saggezza come noccioline. Stelle e sigaro sulla torre. I pensieri si mettono a smulinare.

Un quadernetto arancione appena macchiato di inchiostro. Perchè tutto è già scritto da altre parti.

Per la galleria fotografica, clicca qui.

Post di provincia

2007-07-31T21:44:00.000+02:00

Come tutte le città che si rispettino, anche Varese ha i suoi momenti topici durante l'anno. E sono fondamentalmente due: il falò di Sant'Antonio, che ti fa pensare "Cazzarola, siamo in inverno!", e i fuochi di Sant'Eusebio, che ti fanno pensare "Cazzarola, siamo in estate", per poi aggiungere "e io sono qui a schiattare di caldo come un idiota".

Dato che il secondo avvenimento si terrà domani, mi sembra doveroso illustrare ai non-varesini quella che agli ignari occhi di uno straniero potrebbe sembrare una normalissima festa di paese. Ma è proprio qui che ci si sbaglia. La festa di Sant'Eusebio - che, per chi non lo sapesse, si tiene a Casciago - è una puntata speciale di Carramba che sorpresa, una versione estiva di Chi l'ha visto?, che talvolta sconfina anche in Blu Notte di Lucarelli. Nella serata casciaghese si possono incontrare persone disperse da anni, ex-compagni di asilo, cugini emigrati in Madagascar, commilitoni dei nostri nonni sul Piave o anche conoscenti di cui si era certi di aver assistito al funerale.

Pare che una mamma, dopo aver smarrito il proprio pargolo all'Esselunga, invece di lanciare un appello al microfono, abbia mormorato: "Ma sì, tanto lo ritroverò in agosto a Sant'Eusebio".

L'evento è caratterizzato da perle di inestimabile e rara bellezza: una "tiratina" al cordone delle campane, una sosta dal tizio che vende piatti, un giro alla bancarella delle caramelle, un dialogo col venditore di cerchietti fosforescenti: "Ma quanto dura la luce?" "Per sempre, basta che dopo lo metti in freezer!" (Palle! Ho più cerchietti surgelati che Bastoncini Findus, ma non me n'è risorto manco uno!).

Verso le 23 poi parte la caccia al punto panoramico - che puntualmente non si trova - per osservare i fuochi d'artificio: o non vedi una mazza o ti cadono i tizzoni in testa. Non c'è soluzione. Chi conosce posti buoni, se li è già accaparrati nel pomeriggio, invitando gli amici ad un "casuale" pic-nic serale.

Ma la cosa più divertente è che ci si ritrova a salutare individui che non si conoscono affatto, per evitare di passare per lo sfigato di turno che in quella bolgia infernale non viene riconosciuto da nessuno.

Chicche degne di nota sono anche alcuni volontari della Protezione Civile (massimo rispetto comunque a chi si impegna per gli altri) adibiti allo smistamento del traffico: muniti di spadone fosforescente tipo Luke Skywalker, sbraitano e gesticolano. Dopo tanti anni, ho una domanda che ancora aspetta risposta: indicano dove parcheggiare o cercano di sterminare le zanzare a colpi di manganello luminoso? Magari questa è la volta buona per scoprirlo.

Motopensieri

2007-07-12T22:54:00.000+02:00

Staccare il cervello. Tirare una secchiata d'acqua sui pensieri in corto circuito.

Indossare la giacca, allacciare il casco, infilare i guanti e sentire che hai voglia di fare solo quello: partire e seminare tutto e tutti alla prima curva, concentrarti sulla strada e aspettare che la moto ti porti in posti stupendi, passando dal traffico caotico alle sponde di un lago, da un semaforo interminabile ai tornanti di un passo di montagna.

Scali da marcia, rallenti e poi apri la manopola del gas, senza bisogno di tirare, senza fretta, respirando l'aria che ormai si è rinfrescata e profuma di pioggia e di pino, scambiando un saluto con i motociclisti che si incrociano lungo la strada.

Ti fa sentire bene, ti fa sentire libero e leggero.

Chiudi gli occhi per addormentarti e non vedi l'ora che sia mattino.

(foto)

Le gnocca-mobili

2007-06-20T12:04:00.000+02:00

Bella l'estate. Certo, sta piovendo un giorno sì e uno pure, ma non importa: sono iniziati i tornei estivi, ho rispolverato infradito e bermuda. Quindi per me è cominciata l'estate. In questo periodo è tutto più bello: alzarsi la mattina, cenare fuori, andare al lago, passeggiare, girare in moto. Anche stare in coda al semaforo è più piacevole, buttando l'occhio nelle macchine incolonnate accanto a noi. Proprio in quest'ultima situazione, la mia "esperienza" di automobilista in colonna nella bella stagione, mi ha portato ad individuare una nuova tipologia di autovettura: la gnocca-mobile. Non è proprio un genere specifico come jeep, sportiva, suv, cabrio, utilitaria, monovolume e station-wagon. La gnocca-mobile è più una categoria trasversale: è formata da alcuni modelli di auto sportiva, di utilitaria, ecc. che ben si prestano ad essere guidati da belle ragazze.

In particolare due modelli danno quasi sempre soddisfazione: la Lancia Y Bicolor e la Mini Cabrio. Quando le vedi passare, hai un certo margine di sicurezza per poter affermare che all'interno vedrai seduta una fanciulla interessante. Per rendere meglio l'idea, è un po' come quando si compravano le confezioni da tre Kinder Sorpresa e si sapeva già che almeno uno conteneva l'Happypotamo o le Tartallegre.

Più sul genere tardona-rifatta invece i vari modelli di due posti, tipo Bmw Z4 o Mercedes Sl, o i Suv. In questi casi se butti l'occhio sai già che farai una buona azione: per un attimo farai sentire giovane una signora attempata che si è appena tatuata una farfalla sulla spalla per combattere gli anni che passano.

Concludo con una doverosa precisazione: i dati riportati si riferiscono a un personalissimo calcolo statistico, quindi non si assumono responsabilità per Mini Cabrio contenti racchie e\o Suv condotti da super-gnocche.

..tu chiamale se vuoi Amaroni

2007-06-18T10:33:00.000+02:00

"In vino veritas", dicevano gli antichi. Mi auguro che non sia davvero così, se no la situazione è tragica, dato che in un giorno scandito da calici di Amarone e Valpolicella mi sono innamorato almeno sei volte (tra cui una signora pienotta sopra i 40 anni e una ragazza più bionda del marito di Carmen Russo ma con la voce di Bocelli) oltre ad aver compiuto una serie di vaccate, al grido di "e se ne va, il Maurino se ne va".

Per chi non lo conoscesse, Mauro è il protagonista di questi due giorni di delirio: un tour nella Valpolicella (a bordo di un pullmino con autista, per evitare che i punti della patente saltassero come rane in uno stagno) per celebrare il suo addio al celibato.

Tra i momenti più toccanti, la misurazione di un pavimento in tufo da parte del quasi-sposo (vedi foto) che aveva ormai assunto una colorazione tra il bianco e il verde, seguita da una ricerca del Nostro in giro per le campagne veronesi. Grandi emozioni anche nella serata a Bardolino (località molto nota per i trapianti di cuore) dove lo sposo si è aggirato per il lungolago, munito di fallo gonfiabile di circa 40 centimetri, seminando il panico tra le fanciulle autoctone.
La mini-vacanza non è stata solo un tripudio di becera ironia, ma una vera e propria fonte di perle di cultura, verranno infatti presto dati alle stampe trattati sulle mille sfaccettature della psiche umana, come "La cartina delle Fisherman non è un piede di porco", "Se sei in doccia, metti il pin al cellulare" e il manuale di chirurgia plastica "Dicci dov'è l'elastichino del tuo naso".

Per visionare la ricca galleria fotografica cliccate qui e nel frattempo.. "fatevi servire".

..e se ne va, il Maurino se ne vaaaa...

Spaghettata

2007-06-11T19:02:00.000+02:00

Chi legge questo blog da qualche tempo, sa che raramente lo utilizzo per raccontare i fatti miei o per descrivere i miei stati d'animo. Sono convinto che le cose serie, belle o brutte, vadano raccontate a voce o in una lettera, non certo scritte in un blog e sbandierate ai quattro venti.

Dopo una simile premessa da paraculo, è inevitabile che io ora faccia esattamente quello che ho sempre criticato: racconto nel mio blog una "spaghettata" di cazzi miei.

Ho deciso di fare questa eccezione solo per ringraziare tutte le persone che ho incontrato in questi ultimi cinque mesi.. è stata un'esperienza stupenda, sia dal punto di vista lavorativo che da quello personale. Ho provato il mestiere che mi piacerebbe fare, nell'ambiente in cui vorrei lavorare.. e ho imparato tanto. Ho avuto la possibilità di conoscere tantissime persone, alcune delle quali davvero eccezionali.

Quando all'inizo ho accettato la proposta, ero felice perchè era un'ottima opportunità.. ma non pensavo che mi sarei affezionato così tanto e che mi sarebbe pesato andarmene.

Mi fa sorridere il fatto che tutto è nato da una frase della professoressa - vista sei volte in sei mesi - che mi ha seguito durante la tesi: "Lei scrive bene. Provi a mandare qui il suo curriculum, so che stanno cercando per una collaborazione".. spesso le cose nate per caso si rivelano le più belle.

Cinema e politica

2007-05-26T17:34:00.000+02:00

E' ormai una consuetudine di cui nessuno si stupisce più: molti attori, soprattutto americani, giunti a fine carriera si riciclano nel mondo della politica, approfittando della popolarità raggiunta tra il pubblico.
Sono esempi in tal senso personaggi del calibro di Ronald Reagan e Arnold Schwarzenegger.
C'è un caso invece che mi ha colpito in maniera particolare: un attore - reso noto a livello planetario dalle pellicole cinematografiche - ha intrapreso la carriera politica in Italia, ma senza sbandierare i propri trascorsi sul grande schermo.
A tutti sarà capitato di vederlo in televisione proprio in questi giorni, dal momento che il Nostro si trova al centro di una marea di polemiche: si tratta del viceministro dell'Economia Vincenzo Visco.. per chi non l'avesse riconosciuto, interpretava lo scienziato pazzo nella trilogia di Ritorno al Futuro.

La scarpa Jumanji

2007-04-29T21:32:00.000+02:00

Fanno cacare. Lancio un appello alle donne che hanno anche la minima intenzione di comprare le "scarpe col buchino in cima".

Nei negozi, in treno, in metropolitana, nei locali. Ovunque mi volti, incappo in una donna che le indossa e un unico pensiero fa capolino nella landa desolata del mio cervello: "Sono da vecchia".

Bello il vintage, belle le magliette con disegnata la Vespa, belli gli occhiali con montatura anni Settanta. Ma le "scarpe col buchino" no.

Non si tratta di recuperare una moda del passato, qui si vuole deliberatamente riportare in vita un elemento annientato dalla selezione naturale: le donne che le indossavano non si accoppiavano. E' per questo motivo che le nostre nonne le avevano spedite in soffitta, chiuse in una scatola di cartone e sigillate con un robusto lucchetto. Un po' come era stato fatto col gioco in scatola di Jumanji, nel film di Robin Williams.

Ora le "scarpe col buchino" sono state inavvertitamente liberate e il naturale ordine delle cose è stato sconvolto: girano delle gran gnocche che però non possono essere avvicinate perchè indossano questo tipo di calzatura.

Non stiamo parlando di gusti personali, ma del risveglio di ricordi che ogni ragazzo lega alle figure femminili anziane della propria vita: vedendo quelle scarpe, subito si sente profumo di sugo, odore di canfora, il suono di un lento strisciare di pantofole, di un passo affaticato. Tutte emozioni che non hanno nulla a che fare con la bella ragazza che le porta.

Se le indossi, poi non ti lamentare quando ti verrò a chiedere i soldi per il gelato.

Tafferugli e punti fragola

2007-04-24T22:06:00.000+02:00

I possessori di una Fidaty Card hanno già intuito di cosa sto per parlare: la scorsa settimana si è conclusa la raccolta punti nei supermercati Esselunga. E fin qui, potrebbe anche partire un bel "E a noi?". Ma chi non ha vissuto sulla propria pelle questa esperienza, non può comprendere in profondità la portata di tale evento.

La scena che si presentava a chi -ignaro del particolare periodo storico (perchè di questo si trattava)- si recava a far la spesa nei punti vendita del colosso di Pioltello, era una vera e propria guerriglia urbana post-nucleare, a metà strada tra "Mad Max" e "Ken il guerriero": orde di anziane scorrazzavano per le corsie aggrappate ai loro deambulatori e, dopo essersi organizzate in fazioni rivali, si fronteggiavano vicino al bancone del pane, seminando il terrore tra i commessi.

Un gruppo di pensionati ha scardinato la macchinetta per il cambio monete e ha improvvisato una serie di scommesse clandestine a bordo dei carrelli per la spesa.

Intanto davanti al banco Fidaty si era creato un nugolo di clienti, che sembrava la Wall Street dei tempi d'oro: "Un piumone a 1500 punti", "Compro", "Vendo". E le cassiere prendevano nota con taccuino e matita sull'orecchio, stando in piedi sui tavoli.

In cima alla scala mobile, sono stato avvicinato da un losco figuro che mi ha offerto un suo rene in cambio di 1000 punti fragola: "Sono disposto a farmi operare sul bancone del pesce fresco, ma quei punti mi servono: devo avere il televisore al plasma!".

"Non posso, devo prendere i walkie-talkie".

..ma dov'è la felicità?

2007-04-15T21:31:00.000+02:00

A volte me ne dimentico:
"El paraiso no es un lugar donde ir, sino una sensaciòn para vivir"

(Sì, lo so: ancora Pieraccioni!)

Vorrei farti innamorare

2007-04-12T08:13:00.000+02:00

Vorrei saper plasmare le parole, tornirle, modellarle in modo da aderire perfettamente a ciò che desideri ti venga sussurrato piano. Vorrei trovare l'esatta combinazione di frasi che mi permetta di farti schiudere il cuore, come i petali di un croco al primo sole di marzo.

Ti dedicherei il mio pensiero più dolce.. proprio a te, unica donna che lavori in un ambiente di uomini, così lontana dal mio mondo e dal mio vivere quotidiano, ma forse è propria nella diversità che si trova la bellezza dell'attrazione sincera.

Lo ammetto: egoisticamente vorrei tutta per me quella cosa che tu hai, che risveglia nel profondo del mio animo quel sentimento carnale che talvolta mi fa anche un po' paura. Solo a vederla mi si animano sopiti istinti primordiali: per te rappresenta la normalità, ma per me è un piacere infinito. Non chiedo tanto, vorrei solo farti innamorare.

Cazzo, sono stufo di pagare ogni volta tre euro e cinquanta per un kebab!

O che bel casello, marcondirondirondello!

2007-03-29T21:18:00.000+02:00

Rompo il silenzio di queste ultime settimane per condividere una perla cresciuta nel tempo. Un pensiero maturato in fondo al mio cuore, come una prugna sotto il sole della California.

Come si fa a diventare casellante? e soprattutto, il lavoro di un casellante è limitato all'attività esercitata all'interno del gabbiotto?

E' un quesito che mi sono posto in questi mesi di assidua frequentazione delle autrostrade italiane. Di fondo c'è il massimo rispetto per qualunque forma di lavoro e di lavoratore, però magari un sorriso in più o un saluto non guasterebbero. Credo.

Ormai quando mi avvicino al casello a bordo della mia Panda, mi sento curioso come una bertuccia: quale bizzarra pratica starà esercitando l'omino adibito ad alzare la sbarra? Generalmente le mie aspettative creative si sbriciolano miseramente quando sono costretto a constatare -con grande delusione- che il casellante sta banalmente guardando la tv, telefonando o fumando. Ma ci sono volte in cui lo si può trovare impegnato a fare il sudoku (e in quel caso controllo bene il resto, si sa mai che cazzo di numeri ha in testa) oppure intento a creare aeroplanini con fogli di carta, a cuocersi una pasta col fornellino da campeggio, a fare una sciarpa all'uncinetto, a stabilire un nuovo record di apnea tappando con la mano naso e bocca, a estrarsi le caccole utilizzando due tappi di Bic, a pigiare l'uva coi piedi nella tinozza o a verificare la stagionatura del prosciutto infilzandolo con uno spillone (come nella pubblicità del San Daniele) . Ma la volta in cui mi sono stupito di più è stato quando ne ho trovato uno che mi ha addirittura salutato.

Quasi quasi metto il Telepass.

La vita è una Panda

2007-03-07T11:24:00.000+01:00

Credo che la Panda sia la vera metafora della vita. Non sto parlando del nuovo modello, ma di quello ormai fuori produzione: quello simile a una scatola di tonno, ma col cofano.

Ci sono volte in cui la vita è una Panda 4x4, con cinque persone a bordo, che arriva a manetta per fare il famoso "saltino" del passaggio a livello, decolla e atterra pesantemente sull'asfalto, tra una scia di bulloni e le risate dei passeggeri.

Ci sono volte in cui la vita è una Panda che torna a casa, col cofano aperto perchè hai appena rifatto il muso contro quello davanti a te in colonna al semaforo: ghiaccio canaglia.

Ci sono volte in cui la vita è una Panda sull'asfalto bagnato: stabile come un cammello ubriaco, scali di marcia prima di una curva, ma sai già che quello di cui hai bisogno è solo una gran botta di culo.

Ci sono volte in cui la vita è una Panda tirata a lustro prima di un appuntamento con una ragazza: è tutta lucida, ma è così. Prendere o lasciare.

Ci sono volte in cui la vita è una Panda su una salita innevata. Metti la prima e sai che ti porterà in cima senza problemi, superando Mercedes e Bmw, ferme sul margine della strada perchè loro "hanno la trazione posteriore".

Almeno una volta nella vita..

2007-02-24T17:05:00.000+01:00

Indovina chi viene a (John) Cena

2007-02-17T17:49:00.000+01:00

Stop. Ferma tutto! Dai, ditemi dov'è la telecamera. Ditemi che è uno scherzo.

Sono in coda al supermercato. Cassa veloce, massimo dieci pezzi: qualcuno prima o poi mi spiegherà perchè va più lenta di quelle normali, ma questa è un'altra storia.

Dicevo, coda alla cassa: dietro di me, due tizi sulla quarantina che parlano a voce alta. Involontariamente ascolto: "Hai visto l'altra sera? John Cena ne ha presi tre in un colpo e li ha sparati giù dal ring" e l'altro "Nooo, figata! Io ho acceso dopo, quando è entrato l'Undertaker. Che storia!". I due proseguono a commentare con dovizia di particolari l'intera trasmissione che, grazie ai miei sfavillanti trascorsi di commesso in un Toys Center, posso etichettare con una certa qual sicurezza come una puntata di Wrestling.

Ora, non è per fare lo snob o il finto intellettuale (di minchiate in tv ne guardo parecchie), però come si fa a passare mezz'ora (questo il tempo effettivo in coda) a parlare con trasporto di una puntata di Wrestling? più finto di quei pestaggi ci sono solo i denti nuovi di Mino Reitano. Certo, può piacere, alla fine sono atleti: non dev'essere facile fare tutti quei salti senza farsi male e anche le storie sono pensate bene.. ma come fai a dire "sono curioso di vedere chi vince tra John Cena e Kurt Angle: in questo periodo sono entrambi in forma"?? Ciccio, hai quarant'anni: ripigliati!

Ormai è quasi il mio turno, mi giro un attimo per vedere ancora una volta in viso questi due fenomeni (si sa mai che un giorno mi ritrovi ad essere operato o difeso in tribunale da uno dei due) e mi cade l'occhio: per mano al più infervorato degli amanti di Big Show, vedo un bimbetto sui sei anni che mi guarda mascherando l'imbarazzo, come a dire "Beh, che vuoi? è la prima volta in vita mia che vedo questo tizio!".

Solo per intenditori

2007-02-10T12:46:00.000+01:00

Public enemy n°1

2007-02-08T17:50:00.000+01:00

Alla prima lezione teorica di scuolaguida, l'istruttore mi aveva detto che i nemici più pericolosi da tenere a bada quando si è al volante sono: velocità, distrazione e anziani col cappello. Ma non sono sicuro che l'ordine sia corretto.

Questi vecchietti ti sbucano fuori all'improvviso sulla loro Fiesta del 1983, con la prontezza di un toporagno, tirando la prima marcia fino a quando il motore esce dal cofano e gli infila da solo la seconda.
Se invece arrivi quando hanno già occupato la corsia, li puoi facilmente riconoscere da dietro dalla caratteristica sagoma del cappello che portano sulla testa, e ovviamente dalla coroncina del rosario che dondola dallo specchietto retrovisore.
Sono perfidi e abili e partono da un semplice sillogismo: "Se io sono in pensione, non ho un cazzo da fare. Se anche tu sei in giro, pure tu non hai un cazzo da fare. Sei per caso in pensione?" e fanno tappo per tutta la fila strombazzante che si crea dietro di loro, formando una specie di dragone che sfila per il capodanno cinese.
Quando ormai la tua pazienza è diventata delle dimensioni del cervello di Paris Hilton (poco meno di un'arachide sgusciata), azzardi un sorpasso. Ma il vecchio ha già intuito la tua mossa e accelera, spostandosi al centro della corsia in stile "Herbie, il maggiolino tutto matto".
Torni buono buono dietro di lui, imprecando e domandandoti perchè i figli di quest'uomo non gli hanno dato dei nipotini da accudire, invece di andare in giro a spaccare i maroni alla gente.

Quelli che la seconda corsia

2007-01-28T20:52:00.000+01:00

Si è chiusa un'altra settimana di novità e anche a questo giro non posso fare altro che ringraziare. Anche lo sbattito dei 150 Km al giorno in macchina non è stato affatto pesante.

Ma qui arrivo al nocciolo della questione. C'è un genere di automobilisti che proprio non riesco a catalogare, o meglio, lo riesco a catalogare, ma con epiteti coloriti che non mi permetterebbero di esporre con chiarezza l'intera questione.

Sto parlando di quelli che viaggiano a 80 km/h nella corsia centrale dell'autostrada, pur avendo la corsia accanto completamente deserta per i 40 km seguenti. Pensavo fossero mosche bianche ma mi sono dovuto ricredere.

Non capisco proprio perchè, se non hai fretta, se non sai guidare, se hai la macchina che non va o se ti fa paura la velocità (onestamente la motivazione non mi interessa molto), devi piazzarti in mezzo alla strada e fare da tappo.. ma soprattutto, perchè devi metterti fra le palle della gente normale??

C'è la prima corsia che è fatta apposta per guidare con maggiore tranquillità, senza correre il rischio di diventare la polena di uno Scania che ti ha infilato da dietro. Ecco. Falla tua: sentiti un po' come nel calduccio della tua casa. Sereno e protetto. Libero di "correre" fino a 80 Km/h, e perchè no? se vuoi fare colpo sulla fanciulla seduta accanto a te, frusta tutti i cavalli fino agli 85!

Magari un'unica precauzione: prova a pungolarla con una forchetta.. metti che nel frattempo la pulzella si è addormentata..

..se sei contento tu!

2007-01-20T00:41:00.000+01:00

Premessa fondamentale: lo stimo. Ma di una stima profonda, sincera, che mi nasce dal cuore, senza sorrisetti finti. Una persona così merita solo rispetto, e davanti a lui si può solo reclinare il capo, togliersi il berretto, e dire: "Di fronte a te, io non conto un cazzo!".

Sto parlando della persona, anzi della Persona con la P maiuscola, che incontro tutte le mattine alle 5.45 (avete letto bene: cinqueequarantacinque) mentre mi reco in stazione. Io sono al volante del mio Pandino, in uno stadio a metà tra il "comatoso narcolettico" e il "Porca zozza, ho ancora su le moppine!". In quel momento ho un solo desiderio: un letto. Non per rotolarmici con Aida Yespica o per fare le coccole alla donna dei miei sogni, ma per dormire. Punto. "Il mio regno per un materasso".

Sul più bello spunta lui, puntuale come l'influenza alla sera di Capodanno. Cuffietta, guanti, maglietta termica modello extra-ficus, e una banda catarifrangente che gli attraversa il petto. Corre come un leprotto, garrulo e felice. I fari del Pandino lo illuminano e lui si accende come un'insegna del MacDonald. Puntualmente, mi parte un "Minchia un ufo!", ma poi il neurone fa il suo dovere, e mi ricorda che lo incontro tutte le sacrosante mattine. Stesso posto, stessa ora.

Fratello, mi rivolgo direttamente a te.. MA CHI CAZZO TE LO FA FARE?? non puoi startene a letto ancora un po'? Anche se hai la moglie brutta o soffri di insonnia, non ti preoccupare: a tutto c'è rimedio. Non mi sembra il caso di adottare soluzioni così drastiche. Dai, lunedì accosto e ne parliamo. Ti va?

Scommettiamo che...?

2007-01-04T17:56:00.000+01:00

Credo che la vita sia fatta di scommesse. Magari non ce ne accorgiamo, ma scommettiamo da sempre: gli amici, lo studio, il lavoro, lo sport, l’amore, e tutte le scelte in generale. Ci mettiamo continuamente in gioco, senza nessuna certezza. Buttandoci a capofitto e cercando di dare il massimo. Sperando di aver fatto la scelta giusta, con la consapevolezza che niente è dovuto, e anche con la paura di aver fatto un gran casino.
Ci sono volte in cui la posta è alta, altre volte in cui ci sta bene anche perdere, e volte in cui pensiamo proprio che a quel giro ci mettiamo in gioco parecchio.
Ci sono volte in cui ci accorgiamo che era una scommessa sbagliata, e volte in cui il solo pensiero di non esserci buttati fino in fondo ci fa ancora venire un nodo allo stomaco. Ci sono scommesse per cui vale la pena sbattersi, soprattutto se ci permettono di sconfinare dal nostro “micro-orticello” di egoismo, e ci fanno volare più in alto.

Però c'è una scommessa che non ho mai capito: quello che indovinava marca e modello di automobile, ascoltando semplicemente il rumore del motore.. ma come cazzo faceva?

Anno nuovo, tempo di bilanci

2007-01-02T21:37:00.000+01:00

L’inizio di un nuovo anno è da sempre foriero di speranze per il futuro, ma è anche un periodo per fare bilanci. Non un bilancio generale su tutta la vita, ma solo sull’ultimo giro della Terra intorno al Sole. Su quei 365 giorni che hai racchiuso sotto l’unica etichetta di “2006”, e che ti prepari a mettere in soffitta, come una scatola di scarpe con dentro le foto del liceo.
Ecco. Tirando le somme di questi dodici mesi, mi sono accorto che c’è una presenza costante che ha scandito il mio tempo. Una figura discreta, sempre nell’ombra, ma che ha saputo farsi sentire. Spesso al momento giusto: il mio compleanno, la sera della mia laurea e le feste comandate, ma talvolta anche in giorni normali, quando meno me l'aspettavo.
Il nostro rapporto è iniziato lentamente. Poche parole, poche idee, qualche proposta azzardata, e tanta comprensione da parte di entrambi. Ricordo perfettamente la sua voce: calda e profonda, ma sensuale allo stesso tempo.
A volte passavano intere settimane senza che si facesse sentire, e mi ritrovavo a preoccuparmi inconsciamente di questa inusuale lontananza. “Chissà, forse lei mi ha dimenticato”, pensavo dentro di me. Ma poi quando interrompeva il silenzio, spesso i miei sentimenti mutavano, ed improvvisamente –senza rendermene conto- mi ritrovavo a provare fastidio e irritazione.. emozioni destinate a tramutarsi puntualmente in sensi di colpa, pochi istanti dopo.
Io sono stato testardo e irremovibile, e credo che lei abbia perso le speranze.

A te, centralinista di Fastweb, che mi hai tritato i maroni per un anno intero senza riuscire a cavarne un solo abbonamento, auguro uno strepitoso 2007, pieno di telefonate.. magari non a me. Grazie.

Generazione di fenomeni

2006-12-22T22:03:00.000+01:00

Pino Daniele cantava "Ogni scarrafone è bbello a mamma soja". A volte ho l’impressione che i genitori di oggi siano convinti di avere partorito delle creature prodigiose: il loro bambino è più intelligente, più creativo, più sviluppato di tutti gli altri pargoli esistenti.
Come prova di questa mia tesi, descrivo brevemente una scena-tipo che si ripete molto spesso. Si avvicina una signora con fare arrogante, brandendo un giocattolo che riporta chiaramente a caratteri cubitali la dicitura “Per bambini di 4-5 anni”, chiedendo se il prodotto è adatto al suo bambino che ne ha uno e mezzo.. Con tono pacato, puntualizzi “Signora, c’è scritto 4-5 anni”.

Risposta “Non sono mica cieca, ma mio figlio è molto più intelligente di quelli della sua età!”.
Dentro di te, pensi: “Ma allora cosa cazzo me lo chiedi a fare? Pezzo di stordita.. Se hai in casa un incrocio tra Einstein e Archimede Pitagorico, vai a comprargli i giocattoli alla NASA e non venire a tritare le palle a me, che ho sonno, ho scaricato 15 bancali, e ho non ci vedo più dalla fame. Ma secondo te le indicazioni sulle confezioni cosa ci stanno a fare? Dovrebbero mettere “Solo per cretini di 4-5 anni, ma se tuo figlio è avanti prendiglielo comunque e all’interno troverai il bollettino per l’iscirizione alla Normale di Pisa”?!”
Ma poi affermi solamente “Sì, si vede che è un tipo sveglio!“, mentre lanci un’occhiata al pargolo, che si sta involontariamente strangolando con la sciarpina di Winnie Pooh, nel tentativo di mettersi in bocca una scarpa.
Con sorriso plastico saluti la signora.
Mi spiace non poterci essere quando - dopo Natale - verrà a cambiare il gioco, perché il piccolo genio non ci capisce una mazza!

Quesito marzulliano

2006-12-20T21:25:00.000+01:00

Meglio avere un sogno irrealizzabile o non averne affatto? meglio essere travolti da un pensiero o anestetizzare tutto?

Fa figo dire: "Ora mi butto, anche se so che mi schianto!", ma quando stai saltando e non vedi la fine del volo, ti senti un po' pirla. E ti domandi se non potevi farti i cazzi tuoi: far tacere quello che sentivi, e continuare con la tua tranquilla vita a pelo d'acqua.. senza immergerti e senza volare.

Ma forse è proprio il desiderio di qualcosa di più, a farti capire che la vita è preziosa e va respirata fino in fondo, per non aver rimpianti quando ti guarderai indietro.. E se c'è qualcosa che ti lascia senza fiato per la sua bellezza, forse è giusto che la condividi con chi te l'ha donata.

"Il ciclone, quando arriva, non t'avverte. Passa, piglia e porta via.

E a te non ti resta che rimanere lì, buono buono, a guardare..

e a capire che, se non fosse passato, sarebbe stato parecchio ma parecchio peggio."

Leonardo Pieraccioni

sfide

2006-12-13T11:25:00.000+01:00

Lo dicono anche gli psicologi: è importante spezzare la routine concedendosi ogni tanto qualche attimo di delirio.. Io ho fatto mio questo consiglio già da parecchio tempo (fin troppo), ma se qualcuno avesse bisogno di un aiutino, ecco una serie di suggerimenti, "applicabili" in ufficio e al supermercato.

UFFICIO

1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità

2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.

3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio ?".

4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse "Bob".

5) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare digli "Mi spiace, la preferisco così".

6) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.

7) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

8) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.

9) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, peruna volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).

10) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".

11) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano concrescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

SUPERMERCATO

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.

2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino aintervalli di 5 minuti.

3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.

4) Avvicinati ad un impiegato e digli con tono serio "Codice 3 nel reparto casa" e osserva la sua reazione.

5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace ?"

6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.

7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.

8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.

9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "Prendimi, prendimi".

10) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione fetale e grida "ANCORA QUELLE VOCIIII!".

11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey ! Non c'è carta !!!".

Salvate il soldatino Ryan!

2006-12-06T01:24:00.000+01:00

Ridatemi i soldatini. Li rivoglio. Non per me, ma per i bambini che saranno adulti in futuro. Non pretendo di essere cresciuto bene (e qui mi sembra di sentire le vostre battute scontate. Dai, sparate pure sulla Croce Rossa!), ma ho un sacco di ricordi bellissimi della mia infanzia: i pomeriggi al sole, il profumo dell'erba, i giochi all'aperto. Ricordo che uno dei passatempi preferiti della mia infanzia era quello di costruire slitte di cartone coi miei fratelli e i miei vicini, e poi sfrecciavamo per i prati ripidi dietro casa. Oppure giocavo per ore in giardino coi soldatini, coi Playmobil, con le pistole da cowboy. Lo ammetto: a pallone sono sempre stato una sega, e già da piccolo non è che ci giocassi molto.
Ora (quasi) tutti i bambini sembrano rincoglioniti. Vogliono solo cose elettroniche, giochi per la playstation, o i vari robot più o meno stupidi che si guidano col telecomando. Appena vedono un viedogioco dei Pokemon gli si impallano gli occhi e iniziano a sbavare come un setter che ha fiutato una beccaccia. Gli scaffali dei videogames letteralmente svuotati, mentre i soldatini, le pistole, le spade e tutti i giochi che richiedono un minimo di fantasia e di creatività sono intonsi.. Solo qualche vecchietta prova timidamente ad avvicinarsi a quel settore, ma prontamente viene ripresa dal nipote che l'ha puntata dal fondo del corridoio: "Nonna, che cazzo fai?? il gameboy è qui!".
Anche le bambine, da sempre appassionate di cucine e bambolotti, a volte lasciano pappe e biberon per tuffarsi nel magico mondo delle Bratz: un manipolo di zoccole di plastica, truccate come Moira Orfei e vestite alla Rita Rusic prima maniera.
Come direbbe Ligabue, "ho perso le parole".

Maverick, come ti sei ridotto?

2006-11-19T14:04:00.000+01:00

Si sono sposati. Lui è il mitico Maverick di Top Gun, lei la dolce Joy di Dawson's Creek. Leggo l'articolo sul loro matrimonio da sogno nel castello degli Odescalchi, e ci sono alcuni dettagli che mi sfuggono. In base al rigido protocollo nuziale di Scientology (praticamente una religione nata dalla fusione dei manuali di Pico de Paperis e della fattucchiera Amelia), lui le ha regalato un gatto, una pentola e un pettine.

Un gatto, una pentola e un pettine???

Immaginatevi il faccino della povera Joy: finalmente riesce a "incastrare" uno dei divi più pagati di Hollywood, e cosa riceve? Un gatto, una pentola e un pettine. Se almeno avesse sposato uno stagionale del Toys (riferimenti a fatti e persone puramente casuali), il gatto sarebbe stato della Trudy, oltre alla pentola avrebbe ricevuto pure un set di piattini e posate per giocare a fare le pappe con le amiche, il pettine sarebbe stato quello delle Bratz.. e magari ci scappava pure un cellulare di Barbie.

Ma immaginiamo un attimo la scena. Nel 1986, in Top Gun, lui sfrecciava in sella alla sua moto, al tramonto, sfidando un F14 al decollo, sulle note di Take my breath away. Ora, esattamente vent'anni dopo, si avvicina all'altare con un gatto sulla nuca, a mo' di pastore del presepe munito di pecorella, brandendo una padella con la mano destra e un pettine con la sinistra. Facendosi largo tra gli invitati che si scompisciano dalle risate e si domandano dove siano le telecamere di Candid Camera.

Di fronte a cotanta serietà, mi domando chi abbia officiato la cerimonia. Forse Prezzemolo, oppure Alvaro Vitali.

Iceman, salvaci tu!

kebab-addicted

2006-11-10T10:30:00.000+01:00

Ormai è scientificamente provato: il kebab crea dipendenza. Non importa in quale versione venga consumato: nel piatto, nella piadina o nel panino, di montone, di vitello o di pollo, con la variante delle patatine fritte oppure "classico".

L'avventore in crisi di astinenza entra in uno di questi negozietti, all'apparenza innocui, e viene accolto da un sorrisetto malizioso del gestore, come a dire "Sei ancora qui, eh? drogato!". Il cliente si guarda intorno nervosamente e si mette al riparo da occhi indiscreti, sudando come un maratoneta a fine gara. Estrae dalla tasca del giubbotto il tallone portaeuro e si fa scivolare sul palmo della mano le monete: 3 euro e 60. Ci sono. E tira un sospiro di sollievo. Appoggia con fare arrogante gli spiccioli sul bancone, e con aria di sfida dice "Un kebab con la piada!".

Il kebabbaro sa che ormai lo ha in pugno, e nei suoi occhietti piccoli e vispi brilla una fiammella di perverso godimento. Ostentando ingenuità, ribatte "Metto tutto? pure la salsina piccante?". Il kebab-dipendente si asciuga la saliva col dorso della mano, sgrana gli occhi, e non riesce a fare altro che un leggero cenno di assenso col capo. Picchietta ripetutamente la punta delle dita sul vetro del bancone, cercando di dissimulare il suo smodato desiderio, ma ottiene esattamente l'effetto contrario. Il kebabbaro taglia lentamente l'enorme cono di carne che arrostisce, la adagia sul pane, e aggiunge insalata, cipolle, salsine, e un pomodoro, anzi due, facciamo tre. "Tiè, drogato!". Per essere sicuro che non cambi pusher, mette pure un timbro sulla tessera fedeltà: dopo dieci, uno in omaggio.

Il kebabbomane consuma avidamente la sua dose, saluta lo spacciatore e butta nei rifiuti la tessera-fedeltà, pensando tra sè e sè "Tanto non ci vengo così spesso! Questa è l'ultima volta!". Illuso. E un ghigno sinistro fa capolino sul viso del kebabbaro.

Poe e don Chisciotte

2006-10-31T14:54:00.000+01:00

Edgar Allan Poe scrisse "Chi sogna di giorno conosce molte cose che sfuggono a chi sogna soltanto di notte". Frase stupenda, a effetto, di quelle da snocciolare a una ragazza davanti a un cielo stellato, poco prima di schioccarle un bacio.
Ma poi mi fermo. Ci penso. Forse non ha proprio ragione.
E' vero: chi sogna di giorno conosce molte più cose. Ma se non ha un'altra persona con cui condividere queste conoscenze, si ritrova come don Chisciotte, a sfidare mulini a vento, amando una Dulcinea che non esiste.
E più che sognatore, verrà chiamato folle.

Commodore vs Pc

2006-10-27T15:42:00.000+02:00

Riprendo il titolo di una famosa canzone degli Articolo 31 per condividere questo pensiero.
Quando mi si impalla il pc, ripenso con nostalgia ai vecchi tempi del Commodore.
Mi era stato regalato per la prima Comunione, uno stupendo Commodore 128, dalle dimensioni di un frigorifero e le prestazioni di un Tamagotchi, con la stessa affidabilità di una Panda sulla neve.
Era bellissimo scrivere stringhe di 200 caratteri, per fargli compiere operazioni elementari. Tipo:
Print “Ciao”; *//%”123$%%&/()=-°°#§
per vedere comparire, dopo una interminabile attesa, la scritta Ciao. Ti faceva sentire padrone del mondo, e già si intuivano le potenzialità rivoluzionarie del mezzo.
Anche il suo rumore era inconfondibile, paragonabile solamente alla macchinetta a manovella per tritare il ghiaccio.
Ora i giochi per pc sono fin troppo precisi: se fai un gioco di guerra, poi ti senti in colpa perché il tizio che hai appena impallinato ha l’espressione sofferente e realistica.. e ti viene il dubbio che possa davvero avere a casa una moglie e dei figli ad attenderlo per la cena. E non ci dormi per una settimana.
Col Commodore non c’erano questi problemi. Un quadrato era un giocatore di tennis, un’astronave o un soldato in Vietnam. Ma anche coi giochi un pochino più evoluti graficamente, il problema non si poneva: il nemico aveva sempre la stessa espressione, sia che ti stesse scamazzando di legnate, sia che stesse soccombendo.
Adesso poi non c’è più il gusto della conquista, il sapore dell’impresa: ora puoi salvare i livelli di gioco che raggiungi, evitando di dover ricominciare da capo ogni volta. Ma ricordo un sacco di Natali passati con fratelli e cugini, incollati al Commodore, a fare la staffetta per finire il gioco. Ore e ore a darsi il cambio: se il livello era difficile, entravano in campo i più anziani ed esperti, se invece si trattava solo di spingere un bottone si lasciava la noiosa incombenza al più piccolo e sfigato (io).
Con i pc moderni c’è l’idea che DEVONO funzionare e questo crea uno stress inimmaginabile ogni volta che qualcosa si inceppa. Il Commodore invece era accompagnato da tutt’altra filosofia: la prassi era che non funzionasse o che si impallasse dopo minimo due ore di caricamento, e se per puro caso tutto filava liscio, era visto come una fortunata congiunzione astrale o il frutto di un voto fatto in qualche santuario polacco.

Niente volley, oggi pulcini!

2006-10-18T09:54:00.000+02:00

Da un paio di mesi faccio l'addetto stampa per una società di pallavolo, che ha una squadra in serie B. E' un lavoro che mi piace tantissimo, stimolante, che unisce la mia passione per la pallavolo a quella per il giornalismo sportivo. Scrivo articoli, curo il sito, parlo con stampa e tv, e la società mi ha dimostrato grande fiducia lasciandomi carta bianca in tutto quello che riguarda la sfera comunicazionale.
Quando nei mesi scorsi, per via della tesi, parlavo con i giornalisti della Gazzetta, di Sky, e di altre testate, mi sentivo dire da tutti che è difficilissimo "far passare" la pallavolo a livello mediatico. Dentro di me pensavo si riferissero alla pallavolo di vertice, convinto che invece, nelle realtà provinciali, tutto fosse più semplice.
Mi sbagliavo: in occasione della prima di campionato, ho mandato alcuni articoli ai vari giornali (ognuno con un taglio diverso, in base alle varie esigenze), ma da uno mi sono sentito rispondere: "Non vi possiamo pubblicare, abbiamo da mettere le pagelle dei pulcini 88 girone 67".
Ora. Non pretendo minimamente -e neppure mi illudo- che la pallavolo di serie B sia seguita come il calcio di serie D. Però almeno non fateci perdere lo scontro diretto coi pulcini 88 girone 67.
Ma andiamo con ordine: pulcini 88 significa che sono dei poveretti che già a 8 anni devono fare partite di campionato, girone 67 significa che ci sono altri 66 raggruppamenti pieni di squadre con i suddetti malcapitati. E ora la perla: "le pagelle". Pagella implica che c'è uno sfigato che passa le domeniche a vedere dei bimbetti che tirano calci a un pallone. Pagella implica che ci sono dei bimbetti che ogni domenica vengono valutati per come giocano a calcio. Pagella implica che ci sono dei genitori che aspettano in trepidante attesa l'uscita del giornale per vedere "quanto ha preso" il loro pargolo, e se non è sufficiente parte una scoppola dietro le orecchie e "Niente compiti, oggi fuori a fare allenamento. Se no col cazzo che diventi come Beckham!".

quasi quasi

2006-10-13T10:22:00.000+02:00

Lo sto facendo: ci sto cascando un'altra volta. Avevo detto che non lo avrei più fatto, e invece. Tecnicamente sarei ancora in tempo per tirarmi indietro ma credo che cederò.
Tutto è inziato esattamente quattro anni fa: era proprio verso la metà di ottobre, quando sono passato al Toys a chiedere se avevano bisogno di un commesso per il periodo di Natale. A loro serviva un magazziniere alto, e a me un po di soldi per pagarmi un Capodanno all'estero che costava un botto. Dopo quel Natale, mi hanno richiamato anche l'anno dopo, e quello dopo ancora. Avevo deciso che non sarei più andato, ma effettivamente subito dopo la laurea credo avrò molto tempo libero, e potrei gestire il lavoro di addetto stampa quando non sono in negozio. Insomma, con un po di impegno potrei farcela.
Il lavoro è abbastanza pesante, alla fine si fa tutto il giorno a scaricare camion, a mettere via scatole, e a servire clienti che diventano sempre più isterici, fino a raggiungere il culmine alla vigilia di Natale.
Ma mi diverto troppo per non andare: nonni che vagano da giorni alla ricerca di un giocattolo dal nome incomprensibile, e alla fine, madidi di sudore, ti implorano di condurli nel reparto giusto e sopratutto di spiegargli che cacchio è. Genitori che storpiano i nomi con una creatività che manco Muciaccia di Art Attac possiede: il videogame di punta dello scorso anno si chiamava DigiBlast, ed è stato ribattezzato MiniPast, RidiEBast, GigiFast (probabile lapsus della moglie del signor Luigi, insoddisfatta delle prestazioni del marito), DidiDast, e via di questo passo.
Per non parlare dei Gorgonauti, che sono impalliditi sentendosi chiamare Ormonauti (credo siano attrezzi da SexyShop) e Mormonauti.
E poi il classico bambino obeso e saccente, munito di ricciolo alla base della calotta cranica, che si avvicina con fare arrogante, chiedendo se il Sapientino Genius ha un numero di bit superiore al Sapientino Quiz.. e qui la risposta tipica del commesso navigato: "Piccolo, tua mamma ti chiama al piano di sopra: ha vinto un buono spesa da 2.000 euro e vuole consigli su come spenderli!". E tutti schizzano via come lepri.
Mi sa proprio che mi farò ancora un ultimo Natale lì!

la saggezza del mare

2006-10-02T00:30:00.000+02:00

Ma come fa il mare a non stancarsi? come fa a non annoiarsi nel fare sempre le stesse cose? su e giù in base alla luna, da un lato e dall'altro a seconda dei capricci del vento..
Forse perchè ha imparato ad apprezzare le piccole cose quotidiane: si diverte a far rotolare una conchiglia sul suo fondale, a sospingere una bottiglia vuota fino a riva, a giocare con un bimbo che cerca di contenerlo tutto nel suo secchiello di plastica. E poi alla sera per pochi istanti si pavoneggia nel vestito rosso che il sole gli regala, prima di andare a letto.
Sempre uguale. Sempre diverso.

Milàn l'è un gran Milàn

2006-09-26T23:54:00.000+02:00

Bella Milano. Già il viaggio sul treno delle Nord ti fa capire che ogni giorno trascorso a Milano è un giorno da incorniciare: se già alle 7 di mattina va così, figuriamoci dopo 12 ore.
E infatti. Milano si riconosce dai suoi rumori, fondamentalmente due: lo sferragliare dei tram e i clacson delle auto in coda. Non importa se il semaforo è rosso: loro suonano. Tu ancora stai cercando di far trottare i neuroni, per capire chi sei, cosa vuoi, e che cazzo ci fai in una piazza con una scultura arcobaleno che entra da un lato della strada e sbuca dall'altro, e loro suonano. E se chiedi ai conducenti perchè suonano, con un sorriso serafico ti rispondono "Perchè oggi c'ho i maroni girati!". Alle 8 di mattino?? Ora di stasera cosa fai? lanci le granate che tieni nel cruscotto? sfondi il parabrezza e ti apri la strada a colpi di bazooka?

Ti cali nel sound tipico e connetti. Devi prendere la metropolitana. Segui il fiume di gente che scorre, ci salti dentro come faceva Nemo con le tartarughe di mare.

E qui arriva la cosa più bella: le scale mobili. Tutti rigorosamente incolonnati sulla destra (manco in un lager sono così severi), perchè la sinistra è per l'alta velocità. Sul lato sinistro ci sta solo chi va di fretta, chi fa parte della Milano-che-produce. Se per caso un tapino ignaro di questa abitudine si adagia mollemente sul lato sinistro, viene prontamente infilato dal manager di rincorsa e parte un trenino che neanche a Buona Domenica esce così bello: lo mettono davanti, a mo' di locomotiva, e in un decimo di secondo si ritrova sparato fuori, tra le bestemmie dei vagoni che compongono il convoglio umano.

Milano è così. Coi suoi locali fashion: sei ore di coda per avere un cocktail, in piedi, pigiati come uova di lompo. Il locale accanto -uguale e identico nell'aspetto- deserto. Ma perchè? perchè non è cool! Passa un mese, parti esattamente invertite: uno ora è strapieno e l'altro vuoto. Perchè? perchè ora è cool: ti fa il sushi coi pinoli, servito in mezzo kinder sorpresa. E se chiedi cosa vuol dire cool, la risposta che otterrai sarà sempre la stessa: "Cool è un posto dove ci vanno Vieri, le veline e i tronisti di Maria de Filippi!".

Come diceva il grande Bardo, as you like it. Come vi piace.

tempus edax rerum

2006-09-20T23:17:00.000+02:00

Così scriveva Ovidio nelle sue Metamorfosi. Il tempo che tutto divora.
Senza arrivare a queste considerazioni tragiche, credo semplicemente che il tempo corra troppo in fretta.
Sono passato un salto a dare un occhio al mio blog, convinto di avere scritto qualcosa da poco.. e mi rendo conto che invece l'ultimo pezzo risale a 10 giorni fa. Il problema non è che sono passati 10 giorni, ma il fatto che non me ne sono reso conto.
Il tempo fila veloce come un treno, e a volte vorrei fermarmi un attimo e mettere alcuni momenti in un barattolo.. come facevo da piccolo con le lucciole: le osservavo pochi istanti e poi le lasciavo andare per la loro strada.

ancora tv intelligente

2006-09-10T18:29:00.000+02:00

Lui: "Chi era Catilina? un senatore romano o un attaccante del Brasile?"
Lei: "Un attaccante del Brasile!"
Lui (incredulo): "Eh?? no no, un senatore romano"
Lei (garrula): "Oddio, che figura: speriamo che non mi stia guardando!"
Lui (rassegnato): "Senatore romano.. del I secolo avanti Cristo!"

E' solo un assaggio del nuovo reality mediaset.
Scritto "La pupa e il secchione", leggi "Tocca il fondo e mettiti a scavare".
Ne ho visto un pezzetto l'altra sera, durante Studio Aperto, noto telegiornale che dedica 30 secondi alla crisi mediorientale, e si dilunga per 30 minuti sul culo di Aida Yespica. Unico tg al mondo ad essere riuscito a proporre fotogrammi di nudo integrale, in un servizio sul meeting di Rimini.
Questo reality, ambientato in una megavilla in provincia di Varese, ha come protagonisti un gruppo di ragazzi e ragazze, in egual numero.
Prerogativa del maschio partecipante è quella di essere sfigato. Ma sfigato nella declinazione più insopportabile: lo sfigato secchione. Quello che tutti abbiamo avuto in classe, quello che non ci faceva copiare, quello che ci suggeriva la risposta sbagliata per poterci correggere pubblicamente. Quello a cui ognuno di noi, almeno una volta nella vita, ha schioccato un secco coppino. Quello che era già laureato quando io ancora stavo cercando di capire come funzionasse l'iscrizione on-line agli esami.
Bene. Questi omologhi di puffo Quattrocchi hanno l'ingrato compito di inculcare un minimo di cultura generale nella ragazza a cui sono abbinati. Ovviamente, non sono ragazze qualsiasi, ma selezionate in base a una rigida selezione: devono essere belle e stupide.
Lo svolgimento della trasmissione è semplice: i secchioni propinano citazioni dotte di autori sconosciuti, le pupe vagano per la casa mezze nude, risvegliando l'ormone in letargo degli intellettualoidi.
Ma io mi domando: con che premessa questi individui si sono assentati da casa? "Ciao mamma, vado in tv a fare la zoccola!", "Ciao papà, mi raccomando: guardami.. sarò nel gruppo degli sfigati!"..
Saranno orgogliosi i genitori.